Pero qué hago yo aquí

post con retraso

2007-02-11T16:48:00.000+01:00

Me alegro de que hoy haga frío porque he puesto las sábanas rojas. Y de escribir a lápiz porque reescribir se hace mucho más fácil.

Alguien tira de la cadena por la colmena y algo me dice que es mi vida la que viaja por las cañerías (mejor viaja que baja, bendito lápiz).

He pasado la vista por una de las estanterías y me han entrado ganas de releer un libro. Pero, hoy por hoy, no soy capaz de releerlos. Y una cosa me lleva a la otra y acabo divagando sobre la prostitución intelectual de los escritores. Qué más da sexo que palabras, en muchos casos.

La cuestión es que ya no me apetece tanto escribir aquí. Muchas de las personas que formaban parte de mi mundillo bloguero ya no están y es como si algo cojeara. Mi mesa también cojea, pero con un poco de papel debajo el problema ya se soluciona. Aquí no puedo poner papel.

Me apetece hacer otras cosas. Eso es todo. Recogeré mis papeles en unos días y... voilà!

los buenos días

2006-12-15T04:04:00.000+01:00

Hoy me he llevado bien con la universidad, sólo me han hecho falta cinco años y acabar la carrera. Y voy barriendo las miserias ajenas que quedaban por el salón, ya sólo hay unas pocas en una esquina, pero las tengo acorraladas con la escoba. Prefiero perseguir seis trenes al día porque la adrenalina me sube los coloretes a la cara. Y sigo siendo insignificante entre cuatro millones, pero la música me pasa directamente a las venas desde el cable pelado del ipod. Y me gusta. Me gusta en veinte idiomas. Oídos meloreceptores y escribir por entre los renglones de un guión horrible de MTV. La catarsis en horario fijo. Y cada vez me gustan más tus barrios. Todo bien.

a 13 horas...

2006-12-04T02:25:00.000+01:00

...las olas no se atropellaban. Se dejaban paso unas a otras. Y a la arena no le importaba desaparecer todas las noches, ni siquiera se resignaba a aguantar de nuevo la respiración bajo el agua, porque sabía que, al amanecer, las luces del paseo seguirían allí, velando por ella.

Ahora guardo la ciudad velada de niebla (como la foto que nunca te hice) y la cuadrícula número 30 de tu bloc de notas. Guardo en un bolsillo cinco olas rompiendo contra las rocas y las lágrimas que se escaparon en la sala con aquella película de video casero.

Te guardo en los cigarros que fumo en cada estación. Voy a consumirte. Así, cuando mañana despierte, sólo tendré que recoger las cenizas.

such a shame, shame, shame

2006-11-23T05:38:00.000+01:00

Lo peor de enamorarse con la cabeza en el hombro de alguien es la resaca. Sobre todo cuando vas a coger un tren dentro de una hora que te va a llevar a la otra punta del país.

Lo peor de enamorarse con una carcajada es la pena posterior. Sobre todo cuando vas andando de vuelta a casa y cada paso es de grande como una galaxia.

Lo peor de los juegos entre dos personas, aunque sea preguntando palabras al azar con un diccionario en mano (soledad, cocina, intruso), es enamorarse.

Xixon... suena a dolor de cabeza. Claro que es lo normal después de lo del diccionario. Doce horas no son nada, claro, pero a cada kilómetro voy a buscarte debajo de cada asiento, de cada vagón, por si acaso no hubieras cogido ese avión.

Llévame a Seattle y quiéreme, baby.

invisible

2006-10-20T13:36:00.000+02:00

Claro, las cosas cambian. Un año pasa muy rápido, lo ves a lo lejos andando apresurado y haciéndote un gesto desdeñoso con la cabeza como queriendo decir Ahí te quedas, palurdo. Pero detrás de él ves que se acerca andando otro año con cara de ingenuidad y con la mochila vacía. Entonces es cuando abres los ojos y empiezas de nuevo. Con energía o sin ella, da igual, no te queda otra que (re-re-re-re) recomenzar.

Dicen que ya han descubierto la fórmula de la invisibilidad. A mí personalmente me fascina. Pienso hacerme con ella para espiarlos a todos cuando se queden solos. Me lo dijeron hace mucho, eso de que sólo se es uno mismo cuando se está solo. A ver si así consigo entender por fin los entresijos de la naturaleza humana.

el imaginario ruge

2006-09-21T03:56:00.000+02:00

Y si canta un cuervo qué más me da, que se quede en su gárgola de palacio gótico, que pienso subir por la calle contando las baldosas como si fuera una lanzadera espacial. Quién podrá negarnos que los arcos en calles estrechas te llevan a Plutón cuando los cruzas cogidos de la mano. Puestos a inventar reglas, sería mejor que cerráramos los ojos, así nos oiríamos mejor y todo seguiría estando en el mismo punto que cuando te silbé sin que me vieras. Claro que quizás el mercader de sueños ha vuelto a jugarme una mala pasada y me ha endosado una fantasía barata. Otra más.

un espigón

2006-09-10T04:24:00.000+02:00

Sabían que beber vino junto a aquel faro era algo que nadie les había enseñado a hacer. Elitistas entre pescadores, que dirían algunos. Al fin y al cabo todos estaban allí por el mismo mar. A veces pasaba un barco diminuto rodeado de cientos de gaviotas y todos guardaban silencio. A veces las olas les pasaban por encima y ninguno de ellos se quejaba, claro que no. A veces el pequeño faro rojo era el único punto cardinal del mundo. Y a mitad de camino entre la luna y la ciudad, todos eran los héroes de todos.

sol, efebos y decadencia

2006-08-25T01:16:00.000+02:00

Me alegra volver por aquí. Quería contar mil cosas pero creo que todo este tiempo se puede resumir en un único momento.

Una playa virgen. Nigromante, P. y servidor. Después de dar buena cuenta de la paella que P. ha cocinado con todo su amor, llega la hora de la sobremesa. A P. le es imposible dejar de hacer fotos, Nigromante intenta descansar pero no puede y yo voy escapando poco a poco de la sombra de la sombrilla mientras maldigo la hora en que se me ha ocurrido ponerla. Lo cierto es que todo es muy cañí: sombrilla, neveras, paella, incluso una hamaca de tela. No hay mucha gente en la playa, pero hay un grupo de chicos un poco más allá que deben andar entre los 18 y los 19 que no se me escapan de la vista. En mi lucha por hacerme con algunos rayos de sol, decido apropiarme de la hamaca y a los diez minutos me descubro a mí mismo en el siguiente estado: sentado en una hamaca con las gafas puestas y libro en mano, con un bañador corto en una playa salvaje, sin hacerle el menor caso al libro porque no dejo de mirar al grupo de efebos semidesnudos que tengo delante. Y entonces llega la tragedia, el tipo de tragedia que ocurre cuando te dejas llevar y de repente te redescubres a ti mismo. "Joder, parezco el de Muerte en Venecia". Y claro, carcajada general, pero yo me sumo en un ataque de decadencia que consigo atajar con un buen chapuzón.

Moraleja: me hago mayor y, aunque me lo pase pipa, sigo solo. Si alguien considera que no debí caer en la autocompasión en aquel momento es porque no se ha visto nunca en esa situación. He dicho.

Sobre el post anterior... hay historias que pasan a la historia y ahí es donde se ha ido V.

cuadrilátero (historia de cuatro iniciales)

2006-07-18T20:15:00.000+02:00

J. y F. se conocieron hace diez años en un sitio con mar y el sitio con mar se convirtió en su fetiche de verano. E incluso de invierno.

F. y V. se conocieron hace nueve años y desde entonces se han sucedido las cartas, cartas con el mismo formato (quizás también contenido) que las que se enviaban J. y F. en los meses de invierno.

J. y M. se conocieron en el 14ème arrondissement hace cinco años y no dejaron de verse a partir de ese momento, aunque fuera una vez al año en ciudades distintas.

M. y V. no sé cómo se conocieron, pero fue alrededor de un año atrás.

J. y M. se ven ahora mucho más porque viven en la misma ciudad y la última vez que salieron juntos, M. presentó a J. y a V. Era una cita a ciegas. Y se gustaron y durmieron juntos.

J. y V. se siguen viendo y en una conversación de sofá de casa, tres días después de verse por primera vez, descubrieron que los dos conocían a F.

F. y M. no se conocen (o eso creemos), aunque tiempo al tiempo.

Y en mitad de todo hay miles de kilómetros. Cartagena, Barcelona, Palma, Roma, París y alguna ciudad más que se nos quedó por el camino.

A partir de aquí, quién sabe. Pero J. y V. quieren volver a dormir juntos hoy.

aquí será mañana allí

2006-07-09T23:37:00.000+02:00

Este viaje se acaba pero todo resuena aún. El sonido del mar desde este balcón / el gato jugando con las alturas / las comidas de mi madre y las cenas de mi abuela / el silencioso concierto de CocoRosie y otros conciertos en casa / las fotos en la plaza de toros abandonada y las del fin del mundo / una barbacoa y pecados a la parrilla / cambios en la ciudad / aquel chico-periódico-en-el-tiempo / la cena sin comida y la del griego de dueños franceses / una cita en la playa y una insolación / las risas, las risas, las risas / Xavier Rudd, Jens Lekman y otros descubrimientos / “siempre te echo de menos” / la que volvió de Montpellier / las nenas del cuello hecho trizas / el que siempre olvida por ahí su pierna / la que susurra “little fish, big fish, swimming in the water” / el que volvió de Besançon y de mucho más lejos / los que nos volvemos a ir.

colapso en tres minutos

2006-06-27T18:50:00.000+02:00

Ayer bajé a los subterráneos de mi cuerpo y sólo había desperdicios humanos. Estaba oscuro y llovía ahí dentro. Recorrí un eterno millón de kilómetros de túneles en un sólo segundo y a las siete en punto cayó desde muy alto una granada de mano. La miré un instante e hice lo propio, tirar de la anilla y tragármelas. Las dos cosas, bomba y anilla.

Diez dos pasos más nueve un sillón en la esquina ocho fotografías cuarteadas en una pared de ladrillo siete desastres que al final me alcanzaron seis diminutas habitaciones vacías cinco lluvia de billetes falsos cuatro gritos a las puertas de la garganta tres mil horas de insomnio cada noche dos golpes en el pecho de dentro hacia afuera uno... algomeabsorbehaciaarribatodoesnegroysubotanrápidoqueyanorespiro.

Y silencio. Flotaba en un líquido transparente mientras miraba alrededor. Parecía un lago pero en la orilla no había nada, todo era negro. Era el Yangtsé, la presa de las Tres Gargantas dentro de mis ojos. A las siete y tres minutos se abrieron las compuertas.

dedicado con lazo rojo

2006-06-20T21:19:00.000+02:00

Una vez soñé con Rosa María Sardà. Pero ella no era la protagonista. La que gritaba sin compasión en mitad de la cueva del sueño era aquella chica con flequillo de años 20. Por entonces vivíamos juntos en otro país, rodeados de montañas inmensas que nunca llegamos a escalar, un poco por miedo a no encontrar nada en la cima.

Siempre nos confundían por novios pero nos daba igual. Siempre se miraba el flequillo con desconfianza y yo me moría de risa. Y nunca nos aburríamos, claro que no.

Ahora la chica del flequillo años 20 se ha cortado el pelo. Ha sido muy valiente, se ha atrevido a que él se lo cortara aun sabiendo que cuando le crezca, él ya no podrá cortárselo porque estará muy lejos. Antípodas, que se llaman. Todo suena a fecha de caducidad, a saltos al vacío, a cometas que pasan cerca de un planeta y dejan su estela. Pero no todo lo que suena es nítido. Quién sabe las vueltas que da uno sobre sí mismo, puede que un día un cometa cualquiera se quede en la órbita del planeta y le deleite día y noche con su brillo. Nadie lo sabe.

Sólo quería decirle a la chica del flequillo años 20 que no debe estar triste. Que es muy valiente, aunque ella no lo sepa. Que lo único previsible de este planeta es que todo es imprevisible y que por eso mismo nadie sabe nada.

Que un abrazo gigante.

aquel desastre a lo lejos (o no)

2006-06-16T01:33:00.000+02:00

Teoría del post positivo que parece negativo:

Podría ser que desaparezcan los comentarios de tu blog porque has hecho algo mal y no sabes qué. Pero no lo es porque no todos han dejado de verlos, así que una esperanza queda.

O hacer muchos kilómetros para que los dos exámenes tengan la sombra del suspenso. Aunque tuviste tantos reencuentros que poco a poco se te fueron olvidando los (dos) desastres.

O que tu madre tenga un accidente de tráfico mientras hablas con ella por teléfono. Y oírlo todo. Y el móvil encendido. Y nadie contesta, sólo gritos y ruidos. Pero a los diez minutos consigues hablar con ella y está bien, y los temblores se van poco a poco.

Así que allí a lo lejos sigo viendo un desastre, vestido de negro o incluso desnudo, no se distingue bien. Será cuestión de quedarme muy quieto y quizás vuelva a confundirme con un autoestopista cualquiera.

cronología del imprevisto

2006-06-11T13:34:00.000+02:00

La noche empieza con Rufus cantando Why am I always on a plane or a fast train?. Mientras salgo de casa, una mirada fugaz a Barcelona y un cosquilleo que me recuerda, después de tanto tiempo, por qué muchos autonautas acabamos aquí.

Carrera hacia el Petra y clementine y rutilia aguantando como heroínas las miradas asesinas de la camarera. Cenamos los tres juntos y hasta los platos se mueren de risa. Y al salir de allí ya no sé si estoy en París, Barcelona o Berlín.

Medianoche y me despido de ellas para encontrarme con él. Nota mental: deberían actualizar las indicaciones del metro en Paral·lel. La noche promete, no paramos de reír y no hay cola en el sitio. El truco está en las palabras, la música y el show. Las dos dj's alternan la barra de striptease con los platos y todo es tan ecléctico que me dan ganas de cantar ópera, si no fuera por que no sé cantar ópera.

Nos vamos a desayunar y en Universitat nos inventamos la conversación de los que pasan por delante. Lo más curioso es que los dos nos reímos sin hacer ruido, cualquiera que nos vea pensará que nos están dando convulsiones conjuntas. Se está haciendo de día, mejor será que nos vayamos. Pero segundos antes de tu parada me miras a los ojos y ¿No me vas a invitar a ver el mar desde tu casa?

Me quedo paralizado, tu parada se queda atrás y damos por hecho que vas a ver el mar desde el salón de casa. Pero en mi habitación todo se desmorona, un desastre tras otro, viento lluvia nieve frío y nada es lo que parece. Bajo cero. Estalactitas. Témpanos de hielo. Amantes de Círculo Polar sin sol ni horizonte. Sin círculo. Nadie estuvo tan lejos bajo las mismas sábanas. Despídete del mar, todos los peces han muerto.

el distrito elástico

2006-06-07T03:19:00.000+02:00

A veces bajo al metro y me llegan impresiones inconscientes, como cuando el tren se ha quedado quieto hoy y el andén y todos los que estábamos en él hemos dejado atrás los vagones clavados en las vías para explorar los territorios lúgubres del túnel impasible.

Me gusta adivinar secretos al andar por la calle. Mirar hacia arriba porque suena un tango y tener la certeza de que hay claveles o humo flotando entre dos bocas entreabiertas. Sentarme en un banco con Ulises Lima (si tuviera un hijo se llamaría así) y dejar que la anciana del bastón lila intente adivinar a quién me parezco más, si a su nieto o a su hermano cuando era joven.

A veces me cruzo con algún desconocido que me mira a los ojos y ríanse ustedes de Medusa, pero sigo andando con los pies de mármol y la cabeza baja. Cualquier día de estos tendré que girarme, como aquella vez, aunque me prometí no escribir más sobre entonces y no lo pienso hacer.

Sin duda, cualquier día de estos tendré que girarme. Otra vez.

los días mueren en el estómago

2006-06-01T22:38:00.000+02:00

Cada país tiene su propia forma de pasar página. En Francia, por ejemplo, ese momento llega con las elecciones, cuando al resto de europeos se nos viene a la cabeza la pregunta ¿Se habrán hecho más nazis aún?.

Este país cuenta sus etapas por folclóricas. Cada vez que una muere, algo cambia, algo acaba y algo empieza. Todos sentimos un no sé qué en el aire que diez años después nos servirá para pensar Qué joven era cuando murió Lola Flores. Y es que somos así de egoístas.

Debo confesar que hoy se me ha escapado una lagrimilla. Se me ha nublado la vista por un momento viendo llorar a tanta gente. Normalmente son estos momentos los que aprovecho para arrancarme y llorar a gusto por todas las cosas por las que me quiero desahogar, pero suelo acabar con los ojos un poco húmedos y un gran nudo en el estómago.

Precisamente ahí es donde he recibido muchas patadas estos últimos días. Patadas de las que se van al fondo. Estoy aprendiendo a esquivarlas pero de vez en cuando todavía me alcanza una de lleno.

Aunque espero dominar pronto la técnica de esquivar miserias ajenas, es mi propia miseria la que ahora se me viene encima. Y en lugar de nudos hay descargas eléctricas. Estoy muy nervioso y ni siquiera me sirve acercarme poco a poco a la ventana para espiar al mar. Lo bueno es que ahora tengo excusa para verle la nuca al chico guapo de la biblioteca. Ayer nos miramos y ardieron los libros. Pero dentro de unos días él también formará parte del imaginario nocturno de las cuatro de la mañana.

pleased to meet you

2006-05-23T12:59:00.000+02:00

Tres tipos de encuentros.

El inesperado. Mientras tecleo en el ordenador, alguien se cuela por la ventana. Se me acerca por la espalda y me pasa junto a la oreja sin hacer el menor ruido. Es un mosquito tigre. Centímetro y medio y cuerpo a rayas amarillas y negras. Mi primera vez con un mosquito tigre, aunque en poco tiempo la batalla está ganada.

El provocado. De nuevo sexo con un desconocido y la sábana negra como testigo mudo de sonidos ahogados. Un espejismo en el sudor que corre por la espalda tatuada del pianista. Deseo sexual y algún que otro deseo más.

El cotidiano. Leo en una cafetería y de repente me doy cuenta de que estoy bien. El teléfono me devuelve un poco a la realidad. Treinta minutos después leo en una cafetería y ya no estoy tan bien. Somos cinco lectores y otros que están de más. Karma Police y un disparo entre líneas.

mientras el disco de patrick wolf

2006-05-17T04:11:00.000+02:00

(Cámara lenta)

Subo al tren y respiro. Tú ya estás en el fondo del vagón y todo el vagón eres tú. Dejo caer la cabeza contra el cristal junto a mi asiento. La noche siempre llega y este compartimento no iba a ser menos. Pero la luna y la cafetería de tren donde la gente duerme se han puesto de acuerdo y me dejan ver el camino.

(Cámara rápida)

Me escapo al baño y el cigarro se consume en una calada por este túnel irá Nikita en dirección contraria dónde habré dejado el libro de la almohada salto diez piernas para alcanzarlo un asiento libre de espaldas a ti en la cafeteríadetrendondelagenteduerme.

(Cámara lenta)

Te desperezas y yo quiero ser sudadera gris, pantalones vaqueros y zapatillas de deporte para desperezarme contigo. Me miras y tus ojos me piden que te escriba un poema. Cambias de sitio para poder tumbarte y yo cambio de sitio para poder ver amanecer por la ventanilla que te sujeta mientras duermes. No te he escrito un poema. Te he escrito dos.

(Cámara rápida)

La cafeteríadetrendondelagentedormía vuelve a abrir café con leche sandwich mixto una vez más pulso play tostadas más café te despiertas te incorporas te desperezas y sudadera vaqueros zapatillas.

(Cámara lenta)

Es de día y nos miramos cada vez que alguien pide café solo. Si tuviera reloj borraría todos los minutos en los que no me cruzo con tu boca. Parece que pasa más gente entre nosotros de lo normal. Tenemos que irnos.

(OFF)

Fin de trayecto. La ciudad te engulle sin que yo me dé cuenta. En el taxi, la tinta de cuatro versos inertes empieza a mancharme la palma de la mano.

se acabó... (dijo maría jiménez)

2006-05-10T04:33:00.000+02:00

4:30 de la mañana y el capítulo que debe estar en el correo de mi jefa a primera hora sigue a mitad. Pero es que estaba traduciendo y, en un pequeño descanso, se me ha ocurrido entrar a ver los comentarios del último post. Y luego se me ha ocurrido (se ve que estoy brillante hoy o algo) pasar la frontera del último post y releer los anteriores (que es cuando SÉ que debo volver al trabajo pero mi fuerza de voluntad se esconde debajo de la cama y yo encuentro rápidamente otras cosas que hacer).

Y, vaya, tengo un blog triste. No ha sido ningún tipo de revelación ni nada, soy consciente de lo que escribo. Pero los leo todos de golpe y se me arquean un poco las cejas. No siempre estoy tan triste.

Así que prometo que esta semana todo va a ser alegre, post incluído. A pesar de perderme esa gran quedada de blogueras a las que tantas ganas tenía de conocer (o volver a ver). Van a presentar un libro que han escrito (sin darse cuenta, que decía vaggio). Y no podré estar porque me voy a la capital del reino unos cuantos días. Pero allí veré a varios buenos amigos y eso me alegra mucho, así que, bueno, una cosa por la otra.

Espero que el encuentro y la firma de libros del sábado salga muy bien. Yo estaré en Madrid paseando por Alcalá vestido de chulapo y bailando un chotis (y acordándome de vosotras).

Edito: Las Uniones Posibles, Rest In Peace :_(

genes gregarios

2006-05-05T03:43:00.000+02:00

Son casi las cuatro de la mañana y mi hermana me acaba de mandar un correo electrónico... los OjOs se me han abierto como platos. Y hoy hemos hablado hora y media por teléfono, pero no es lo normal.
Lo normal entre mi hermana y yo es acordarnos mucho el uno del otro. Todos los días, muchas veces al día, aunque no nos llamemos a diario.
Pero nunca nos hemos comprendido. Yo no entiendo por qué vive tan sola, por qué se casó con alguien que no se la merece ni en sueños. Por qué se empeña en conservar tantas espinas, espinas de las que duelen porque se te clavan dentro. Yo sé que no es feliz pero no sé cómo ayudarla.

Ni siquiera me siento capaz de escribir sobre ella porque es alguien muy difícil. Sé que me quiere. Y sabe que la quiero. Pero tenemos vidas tan diferentes que las cosas comunes a compartir se reducen mucho mucho mucho.
Y, bueno, es una tontería, pero a veces me dan ganas de darle la dirección del blog. Si no lo hago es porque algo me dice que se sentiría muy triste al ver que apenas me conoce, que apenas nos conocemos, pero es que no es tan fácil.

Y es mi hermana, mi única hermana. Es una palabra tan grande que a veces me asusta. Aunque encontrara al Mago y se fuera al Lado de Allá, no lloraría tantas veces por él como veces se me encoge el pecho por mi hermana.

Lloran los altavoces. Todo es impotencia.

un boli nuevo

2006-05-01T01:19:00.000+02:00

Ya. Esto me pasa por no actualizar. Se me agolpan los posts en la cabeza y luego mezclo el vino tinto con la mezquindad humana. Y así me va. De todas formas, pasan los días y hay donde elegir, sólo tengo que quedarme con el post mental del que más me apetece hablar.

Tengo un boli nuevo. Hace años tenía millones de bolis (y de lápices, y de gomas), cuando las papelerías eran territorios por explorar y había tanto sobre lo que dibujar o escribir. Poco a poco me he ido olvidando de aquella época en la que me podía divertir con tan poco. De hecho ya no me sirven muchas de las cosas que antes me divertían.
Pero el otro día, en mitad de una tormenta cerebral, cayó un relámpago entre mis ojos. Me di cuenta de que necesitaba un boli. Y salí a comprar uno.
No es un boli cualquiera. Es negro y hace que escribir sea como tirarse por un tobogán. Ahora mismo está aquí cerca, mirando con un poco de recelo porque sabe que estoy escribiendo sobre él pero no llega a leer por encima del teclado. Pobre... Espero que me entienda, sólo quería contaros que mi boli nuevo ha escrito su primer poema. El primero de muchos. Y lo escribió porque está harto de ver tinta de mala calidad en libros hipócritas. Me lo dijo el otro día mientras yo leía una frase de Bolaño que me gustó mucho. Los tres estamos de acuerdo en algo.

Y ahora que no mira, aprovecho para transcribirlo. Mi boli es un poco vergonzoso.
El poema se llama Mentir a las estanterías nunca será lícito.

No quiero arte pulido de escaparate.
Ansío vísceras y sangre en párrafos encadenados
cortar una estrofa y verle las entrañas
dejar entre renglones a todo el que programó
poesía en su reloj.

noctámbulo

2006-04-21T02:47:00.000+02:00

Me encanta estar despierto por la noche. El silencio de los que duermen. La luz que sube desde las calles. Imaginar que alguien me espera en la cama (y hacerme de rogar). El paseo indiscreto por otros blogs. La adrenalina del viaje a la cocina a oscuras. El sabor rancio del tabaco en exceso.

Pensar.

Trabajar.

La letanía de las cosas pendientes (mejor mañana). El olor a café de los que despiertan. La dialéctica del espejismo u otros posts para otra época (que sus ojos, que la noche convulsa, que los dos). Y la recompensa del sueño al cerrar los ojos.

mala hostia impulsiva

2006-04-16T06:34:00.000+02:00

Quizás esté borracho. Igual no es el momento. Y a lo mejor me está costando escribir más que a un manco.
Pero es que me quedo perplejo ante la falta de empatía de la gente. Y me refiero a todos. No creo que sea tan difícil darse cuenta de las cosas.
Pero es que todo el mundo ha perdido el respeto. "Me da igual lo que te pase, para qué voy a pensar en los demás". Me toca los cojones todo esto. Parece que vivimos en burbujas que no afectan a los que nos rodean, y no es así.
Y, bueno, este post ni siquiera merece comentarios. Sólo quería desahogarme.

estética en las alturas

2006-04-11T13:08:00.000+02:00

Odio montar en avión. Hubo un tiempo en el que me gustaba, pero era pequeño e inocente (más inocente). Antes había juegos como guardarme mantequilla en los bolsillos de la chaqueta para descubrir al cabo del rato que se había derretido. Y mi madre se moría de la risa aunque intentaba poner cara seria. A veces me ponía de acuerdo con las azafatas para regalarle cosas en pleno vuelo y me convertía en la estrella del avión.

Tiempo después ya viajaba solo. Y un día me dio un ataque de ansiedad. Desde entonces las nubes siguen siendo bonitas y cuando veo que otro avión pasa por encima o por debajo del cacharro en el que voy yo aún me da una punzada de belleza por dentro.

Pero ahora volar significa ansiolíticos y estado catatónico y estómago-big bang.

Aunque una pequeña parte de mi sentido estético (el poco que tengo) me sigue hablando por lo bajo de mar de nubes, sol descarado y cruces de caminos. Cómo me gustaría poder disfrutarlo.

tragedia en la habitación

2006-04-05T15:46:00.000+02:00

Las sábanas de mi cama se han suicidado, hartas de tener que dormir sólo conmigo.