Pero qué hago yo aquí

post con retraso

2007-02-11T16:48:00.000+01:00

Me alegro de que hoy haga frío porque he puesto las sábanas rojas. Y de escribir a lápiz porque reescribir se hace mucho más fácil.

Alguien tira de la cadena por la colmena y algo me dice que es mi vida la que viaja por las cañerías (mejor viaja que baja, bendito lápiz).

He pasado la vista por una de las estanterías y me han entrado ganas de releer un libro. Pero, hoy por hoy, no soy capaz de releerlos. Y una cosa me lleva a la otra y acabo divagando sobre la prostitución intelectual de los escritores. Qué más da sexo que palabras, en muchos casos.

La cuestión es que ya no me apetece tanto escribir aquí. Muchas de las personas que formaban parte de mi mundillo bloguero ya no están y es como si algo cojeara. Mi mesa también cojea, pero con un poco de papel debajo el problema ya se soluciona. Aquí no puedo poner papel.

Me apetece hacer otras cosas. Eso es todo. Recogeré mis papeles en unos días y... voilà!

los buenos días

2006-12-15T04:04:00.000+01:00

Hoy me he llevado bien con la universidad, sólo me han hecho falta cinco años y acabar la carrera. Y voy barriendo las miserias ajenas que quedaban por el salón, ya sólo hay unas pocas en una esquina, pero las tengo acorraladas con la escoba. Prefiero perseguir seis trenes al día porque la adrenalina me sube los coloretes a la cara. Y sigo siendo insignificante entre cuatro millones, pero la música me pasa directamente a las venas desde el cable pelado del ipod. Y me gusta. Me gusta en veinte idiomas. Oídos meloreceptores y escribir por entre los renglones de un guión horrible de MTV. La catarsis en horario fijo. Y cada vez me gustan más tus barrios. Todo bien.

a 13 horas...

2006-12-04T02:25:00.000+01:00

...las olas no se atropellaban. Se dejaban paso unas a otras. Y a la arena no le importaba desaparecer todas las noches, ni siquiera se resignaba a aguantar de nuevo la respiración bajo el agua, porque sabía que, al amanecer, las luces del paseo seguirían allí, velando por ella.

Ahora guardo la ciudad velada de niebla (como la foto que nunca te hice) y la cuadrícula número 30 de tu bloc de notas. Guardo en un bolsillo cinco olas rompiendo contra las rocas y las lágrimas que se escaparon en la sala con aquella película de video casero.

Te guardo en los cigarros que fumo en cada estación. Voy a consumirte. Así, cuando mañana despierte, sólo tendré que recoger las cenizas.

such a shame, shame, shame

2006-11-23T05:38:00.000+01:00

Lo peor de enamorarse con la cabeza en el hombro de alguien es la resaca. Sobre todo cuando vas a coger un tren dentro de una hora que te va a llevar a la otra punta del país.

Lo peor de enamorarse con una carcajada es la pena posterior. Sobre todo cuando vas andando de vuelta a casa y cada paso es de grande como una galaxia.

Lo peor de los juegos entre dos personas, aunque sea preguntando palabras al azar con un diccionario en mano (soledad, cocina, intruso), es enamorarse.

Xixon... suena a dolor de cabeza. Claro que es lo normal después de lo del diccionario. Doce horas no son nada, claro, pero a cada kilómetro voy a buscarte debajo de cada asiento, de cada vagón, por si acaso no hubieras cogido ese avión.

Llévame a Seattle y quiéreme, baby.

invisible

2006-10-20T13:36:00.000+02:00

Claro, las cosas cambian. Un año pasa muy rápido, lo ves a lo lejos andando apresurado y haciéndote un gesto desdeñoso con la cabeza como queriendo decir Ahí te quedas, palurdo. Pero detrás de él ves que se acerca andando otro año con cara de ingenuidad y con la mochila vacía. Entonces es cuando abres los ojos y empiezas de nuevo. Con energía o sin ella, da igual, no te queda otra que (re-re-re-re) recomenzar.

Dicen que ya han descubierto la fórmula de la invisibilidad. A mí personalmente me fascina. Pienso hacerme con ella para espiarlos a todos cuando se queden solos. Me lo dijeron hace mucho, eso de que sólo se es uno mismo cuando se está solo. A ver si así consigo entender por fin los entresijos de la naturaleza humana.

el imaginario ruge

2006-09-21T03:56:00.000+02:00

Y si canta un cuervo qué más me da, que se quede en su gárgola de palacio gótico, que pienso subir por la calle contando las baldosas como si fuera una lanzadera espacial. Quién podrá negarnos que los arcos en calles estrechas te llevan a Plutón cuando los cruzas cogidos de la mano. Puestos a inventar reglas, sería mejor que cerráramos los ojos, así nos oiríamos mejor y todo seguiría estando en el mismo punto que cuando te silbé sin que me vieras. Claro que quizás el mercader de sueños ha vuelto a jugarme una mala pasada y me ha endosado una fantasía barata. Otra más.

un espigón

2006-09-10T04:24:00.000+02:00

Sabían que beber vino junto a aquel faro era algo que nadie les había enseñado a hacer. Elitistas entre pescadores, que dirían algunos. Al fin y al cabo todos estaban allí por el mismo mar. A veces pasaba un barco diminuto rodeado de cientos de gaviotas y todos guardaban silencio. A veces las olas les pasaban por encima y ninguno de ellos se quejaba, claro que no. A veces el pequeño faro rojo era el único punto cardinal del mundo. Y a mitad de camino entre la luna y la ciudad, todos eran los héroes de todos.

sol, efebos y decadencia

2006-08-25T01:16:00.000+02:00

Me alegra volver por aquí. Quería contar mil cosas pero creo que todo este tiempo se puede resumir en un único momento.

Una playa virgen. Nigromante, P. y servidor. Después de dar buena cuenta de la paella que P. ha cocinado con todo su amor, llega la hora de la sobremesa. A P. le es imposible dejar de hacer fotos, Nigromante intenta descansar pero no puede y yo voy escapando poco a poco de la sombra de la sombrilla mientras maldigo la hora en que se me ha ocurrido ponerla. Lo cierto es que todo es muy cañí: sombrilla, neveras, paella, incluso una hamaca de tela. No hay mucha gente en la playa, pero hay un grupo de chicos un poco más allá que deben andar entre los 18 y los 19 que no se me escapan de la vista. En mi lucha por hacerme con algunos rayos de sol, decido apropiarme de la hamaca y a los diez minutos me descubro a mí mismo en el siguiente estado: sentado en una hamaca con las gafas puestas y libro en mano, con un bañador corto en una playa salvaje, sin hacerle el menor caso al libro porque no dejo de mirar al grupo de efebos semidesnudos que tengo delante. Y entonces llega la tragedia, el tipo de tragedia que ocurre cuando te dejas llevar y de repente te redescubres a ti mismo. "Joder, parezco el de Muerte en Venecia". Y claro, carcajada general, pero yo me sumo en un ataque de decadencia que consigo atajar con un buen chapuzón.

Moraleja: me hago mayor y, aunque me lo pase pipa, sigo solo. Si alguien considera que no debí caer en la autocompasión en aquel momento es porque no se ha visto nunca en esa situación. He dicho.

Sobre el post anterior... hay historias que pasan a la historia y ahí es donde se ha ido V.

cuadrilátero (historia de cuatro iniciales)

2006-07-18T20:15:00.000+02:00

J. y F. se conocieron hace diez años en un sitio con mar y el sitio con mar se convirtió en su fetiche de verano. E incluso de invierno.

F. y V. se conocieron hace nueve años y desde entonces se han sucedido las cartas, cartas con el mismo formato (quizás también contenido) que las que se enviaban J. y F. en los meses de invierno.

J. y M. se conocieron en el 14ème arrondissement hace cinco años y no dejaron de verse a partir de ese momento, aunque fuera una vez al año en ciudades distintas.

M. y V. no sé cómo se conocieron, pero fue alrededor de un año atrás.

J. y M. se ven ahora mucho más porque viven en la misma ciudad y la última vez que salieron juntos, M. presentó a J. y a V. Era una cita a ciegas. Y se gustaron y durmieron juntos.

J. y V. se siguen viendo y en una conversación de sofá de casa, tres días después de verse por primera vez, descubrieron que los dos conocían a F.

F. y M. no se conocen (o eso creemos), aunque tiempo al tiempo.

Y en mitad de todo hay miles de kilómetros. Cartagena, Barcelona, Palma, Roma, París y alguna ciudad más que se nos quedó por el camino.

A partir de aquí, quién sabe. Pero J. y V. quieren volver a dormir juntos hoy.

aquí será mañana allí

2006-07-09T23:37:00.000+02:00

Este viaje se acaba pero todo resuena aún. El sonido del mar desde este balcón / el gato jugando con las alturas / las comidas de mi madre y las cenas de mi abuela / el silencioso concierto de CocoRosie y otros conciertos en casa / las fotos en la plaza de toros abandonada y las del fin del mundo / una barbacoa y pecados a la parrilla / cambios en la ciudad / aquel chico-periódico-en-el-tiempo / la cena sin comida y la del griego de dueños franceses / una cita en la playa y una insolación / las risas, las risas, las risas / Xavier Rudd, Jens Lekman y otros descubrimientos / “siempre te echo de menos” / la que volvió de Montpellier / las nenas del cuello hecho trizas / el que siempre olvida por ahí su pierna / la que susurra “little fish, big fish, swimming in the water” / el que volvió de Besançon y de mucho más lejos / los que nos volvemos a ir.

colapso en tres minutos

2006-06-27T18:50:00.000+02:00

Ayer bajé a los subterráneos de mi cuerpo y sólo había desperdicios humanos. Estaba oscuro y llovía ahí dentro. Recorrí un eterno millón de kilómetros de túneles en un sólo segundo y a las siete en punto cayó desde muy alto una granada de mano. La miré un instante e hice lo propio, tirar de la anilla y tragármelas. Las dos cosas, bomba y anilla.

Diez dos pasos más nueve un sillón en la esquina ocho fotografías cuarteadas en una pared de ladrillo siete desastres que al final me alcanzaron seis diminutas habitaciones vacías cinco lluvia de billetes falsos cuatro gritos a las puertas de la garganta tres mil horas de insomnio cada noche dos golpes en el pecho de dentro hacia afuera uno... algomeabsorbehaciaarribatodoesnegroysubotanrápidoqueyanorespiro.

Y silencio. Flotaba en un líquido transparente mientras miraba alrededor. Parecía un lago pero en la orilla no había nada, todo era negro. Era el Yangtsé, la presa de las Tres Gargantas dentro de mis ojos. A las siete y tres minutos se abrieron las compuertas.

dedicado con lazo rojo

2006-06-20T21:19:00.000+02:00

Una vez soñé con Rosa María Sardà. Pero ella no era la protagonista. La que gritaba sin compasión en mitad de la cueva del sueño era aquella chica con flequillo de años 20. Por entonces vivíamos juntos en otro país, rodeados de montañas inmensas que nunca llegamos a escalar, un poco por miedo a no encontrar nada en la cima.

Siempre nos confundían por novios pero nos daba igual. Siempre se miraba el flequillo con desconfianza y yo me moría de risa. Y nunca nos aburríamos, claro que no.

Ahora la chica del flequillo años 20 se ha cortado el pelo. Ha sido muy valiente, se ha atrevido a que él se lo cortara aun sabiendo que cuando le crezca, él ya no podrá cortárselo porque estará muy lejos. Antípodas, que se llaman. Todo suena a fecha de caducidad, a saltos al vacío, a cometas que pasan cerca de un planeta y dejan su estela. Pero no todo lo que suena es nítido. Quién sabe las vueltas que da uno sobre sí mismo, puede que un día un cometa cualquiera se quede en la órbita del planeta y le deleite día y noche con su brillo. Nadie lo sabe.

Sólo quería decirle a la chica del flequillo años 20 que no debe estar triste. Que es muy valiente, aunque ella no lo sepa. Que lo único previsible de este planeta es que todo es imprevisible y que por eso mismo nadie sabe nada.

Que un abrazo gigante.

aquel desastre a lo lejos (o no)

2006-06-16T01:33:00.000+02:00

Teoría del post positivo que parece negativo:

Podría ser que desaparezcan los comentarios de tu blog porque has hecho algo mal y no sabes qué. Pero no lo es porque no todos han dejado de verlos, así que una esperanza queda.

O hacer muchos kilómetros para que los dos exámenes tengan la sombra del suspenso. Aunque tuviste tantos reencuentros que poco a poco se te fueron olvidando los (dos) desastres.

O que tu madre tenga un accidente de tráfico mientras hablas con ella por teléfono. Y oírlo todo. Y el móvil encendido. Y nadie contesta, sólo gritos y ruidos. Pero a los diez minutos consigues hablar con ella y está bien, y los temblores se van poco a poco.

Así que allí a lo lejos sigo viendo un desastre, vestido de negro o incluso desnudo, no se distingue bien. Será cuestión de quedarme muy quieto y quizás vuelva a confundirme con un autoestopista cualquiera.

cronología del imprevisto

2006-06-11T13:34:00.000+02:00

La noche empieza con Rufus cantando Why am I always on a plane or a fast train?. Mientras salgo de casa, una mirada fugaz a Barcelona y un cosquilleo que me recuerda, después de tanto tiempo, por qué muchos autonautas acabamos aquí.

Carrera hacia el Petra y clementine y rutilia aguantando como heroínas las miradas asesinas de la camarera. Cenamos los tres juntos y hasta los platos se mueren de risa. Y al salir de allí ya no sé si estoy en París, Barcelona o Berlín.

Medianoche y me despido de ellas para encontrarme con él. Nota mental: deberían actualizar las indicaciones del metro en Paral·lel. La noche promete, no paramos de reír y no hay cola en el sitio. El truco está en las palabras, la música y el show. Las dos dj's alternan la barra de striptease con los platos y todo es tan ecléctico que me dan ganas de cantar ópera, si no fuera por que no sé cantar ópera.

Nos vamos a desayunar y en Universitat nos inventamos la conversación de los que pasan por delante. Lo más curioso es que los dos nos reímos sin hacer ruido, cualquiera que nos vea pensará que nos están dando convulsiones conjuntas. Se está haciendo de día, mejor será que nos vayamos. Pero segundos antes de tu parada me miras a los ojos y ¿No me vas a invitar a ver el mar desde tu casa?

Me quedo paralizado, tu parada se queda atrás y damos por hecho que vas a ver el mar desde el salón de casa. Pero en mi habitación todo se desmorona, un desastre tras otro, viento lluvia nieve frío y nada es lo que parece. Bajo cero. Estalactitas. Témpanos de hielo. Amantes de Círculo Polar sin sol ni horizonte. Sin círculo. Nadie estuvo tan lejos bajo las mismas sábanas. Despídete del mar, todos los peces han muerto.

el distrito elástico

2006-06-07T03:19:00.000+02:00

A veces bajo al metro y me llegan impresiones inconscientes, como cuando el tren se ha quedado quieto hoy y el andén y todos los que estábamos en él hemos dejado atrás los vagones clavados en las vías para explorar los territorios lúgubres del túnel impasible.

Me gusta adivinar secretos al andar por la calle. Mirar hacia arriba porque suena un tango y tener la certeza de que hay claveles o humo flotando entre dos bocas entreabiertas. Sentarme en un banco con Ulises Lima (si tuviera un hijo se llamaría así) y dejar que la anciana del bastón lila intente adivinar a quién me parezco más, si a su nieto o a su hermano cuando era joven.

A veces me cruzo con algún desconocido que me mira a los ojos y ríanse ustedes de Medusa, pero sigo andando con los pies de mármol y la cabeza baja. Cualquier día de estos tendré que girarme, como aquella vez, aunque me prometí no escribir más sobre entonces y no lo pienso hacer.

Sin duda, cualquier día de estos tendré que girarme. Otra vez.

los días mueren en el estómago

2006-06-01T22:38:00.000+02:00

Cada país tiene su propia forma de pasar página. En Francia, por ejemplo, ese momento llega con las elecciones, cuando al resto de europeos se nos viene a la cabeza la pregunta ¿Se habrán hecho más nazis aún?.

Este país cuenta sus etapas por folclóricas. Cada vez que una muere, algo cambia, algo acaba y algo empieza. Todos sentimos un no sé qué en el aire que diez años después nos servirá para pensar Qué joven era cuando murió Lola Flores. Y es que somos así de egoístas.

Debo confesar que hoy se me ha escapado una lagrimilla. Se me ha nublado la vista por un momento viendo llorar a tanta gente. Normalmente son estos momentos los que aprovecho para arrancarme y llorar a gusto por todas las cosas por las que me quiero desahogar, pero suelo acabar con los ojos un poco húmedos y un gran nudo en el estómago.

Precisamente ahí es donde he recibido muchas patadas estos últimos días. Patadas de las que se van al fondo. Estoy aprendiendo a esquivarlas pero de vez en cuando todavía me alcanza una de lleno.

Aunque espero dominar pronto la técnica de esquivar miserias ajenas, es mi propia miseria la que ahora se me viene encima. Y en lugar de nudos hay descargas eléctricas. Estoy muy nervioso y ni siquiera me sirve acercarme poco a poco a la ventana para espiar al mar. Lo bueno es que ahora tengo excusa para verle la nuca al chico guapo de la biblioteca. Ayer nos miramos y ardieron los libros. Pero dentro de unos días él también formará parte del imaginario nocturno de las cuatro de la mañana.

pleased to meet you

2006-05-23T12:59:00.000+02:00

Tres tipos de encuentros.

El inesperado. Mientras tecleo en el ordenador, alguien se cuela por la ventana. Se me acerca por la espalda y me pasa junto a la oreja sin hacer el menor ruido. Es un mosquito tigre. Centímetro y medio y cuerpo a rayas amarillas y negras. Mi primera vez con un mosquito tigre, aunque en poco tiempo la batalla está ganada.

El provocado. De nuevo sexo con un desconocido y la sábana negra como testigo mudo de sonidos ahogados. Un espejismo en el sudor que corre por la espalda tatuada del pianista. Deseo sexual y algún que otro deseo más.

El cotidiano. Leo en una cafetería y de repente me doy cuenta de que estoy bien. El teléfono me devuelve un poco a la realidad. Treinta minutos después leo en una cafetería y ya no estoy tan bien. Somos cinco lectores y otros que están de más. Karma Police y un disparo entre líneas.

mientras el disco de patrick wolf

2006-05-17T04:11:00.000+02:00

(Cámara lenta)

Subo al tren y respiro. Tú ya estás en el fondo del vagón y todo el vagón eres tú. Dejo caer la cabeza contra el cristal junto a mi asiento. La noche siempre llega y este compartimento no iba a ser menos. Pero la luna y la cafetería de tren donde la gente duerme se han puesto de acuerdo y me dejan ver el camino.

(Cámara rápida)

Me escapo al baño y el cigarro se consume en una calada por este túnel irá Nikita en dirección contraria dónde habré dejado el libro de la almohada salto diez piernas para alcanzarlo un asiento libre de espaldas a ti en la cafeteríadetrendondelagenteduerme.

(Cámara lenta)

Te desperezas y yo quiero ser sudadera gris, pantalones vaqueros y zapatillas de deporte para desperezarme contigo. Me miras y tus ojos me piden que te escriba un poema. Cambias de sitio para poder tumbarte y yo cambio de sitio para poder ver amanecer por la ventanilla que te sujeta mientras duermes. No te he escrito un poema. Te he escrito dos.

(Cámara rápida)

La cafeteríadetrendondelagentedormía vuelve a abrir café con leche sandwich mixto una vez más pulso play tostadas más café te despiertas te incorporas te desperezas y sudadera vaqueros zapatillas.

(Cámara lenta)

Es de día y nos miramos cada vez que alguien pide café solo. Si tuviera reloj borraría todos los minutos en los que no me cruzo con tu boca. Parece que pasa más gente entre nosotros de lo normal. Tenemos que irnos.

(OFF)

Fin de trayecto. La ciudad te engulle sin que yo me dé cuenta. En el taxi, la tinta de cuatro versos inertes empieza a mancharme la palma de la mano.

se acabó... (dijo maría jiménez)

2006-05-10T04:33:00.000+02:00

4:30 de la mañana y el capítulo que debe estar en el correo de mi jefa a primera hora sigue a mitad. Pero es que estaba traduciendo y, en un pequeño descanso, se me ha ocurrido entrar a ver los comentarios del último post. Y luego se me ha ocurrido (se ve que estoy brillante hoy o algo) pasar la frontera del último post y releer los anteriores (que es cuando SÉ que debo volver al trabajo pero mi fuerza de voluntad se esconde debajo de la cama y yo encuentro rápidamente otras cosas que hacer).

Y, vaya, tengo un blog triste. No ha sido ningún tipo de revelación ni nada, soy consciente de lo que escribo. Pero los leo todos de golpe y se me arquean un poco las cejas. No siempre estoy tan triste.

Así que prometo que esta semana todo va a ser alegre, post incluído. A pesar de perderme esa gran quedada de blogueras a las que tantas ganas tenía de conocer (o volver a ver). Van a presentar un libro que han escrito (sin darse cuenta, que decía vaggio). Y no podré estar porque me voy a la capital del reino unos cuantos días. Pero allí veré a varios buenos amigos y eso me alegra mucho, así que, bueno, una cosa por la otra.

Espero que el encuentro y la firma de libros del sábado salga muy bien. Yo estaré en Madrid paseando por Alcalá vestido de chulapo y bailando un chotis (y acordándome de vosotras).

Edito: Las Uniones Posibles, Rest In Peace :_(

genes gregarios

2006-05-05T03:43:00.000+02:00

Son casi las cuatro de la mañana y mi hermana me acaba de mandar un correo electrónico... los OjOs se me han abierto como platos. Y hoy hemos hablado hora y media por teléfono, pero no es lo normal.
Lo normal entre mi hermana y yo es acordarnos mucho el uno del otro. Todos los días, muchas veces al día, aunque no nos llamemos a diario.
Pero nunca nos hemos comprendido. Yo no entiendo por qué vive tan sola, por qué se casó con alguien que no se la merece ni en sueños. Por qué se empeña en conservar tantas espinas, espinas de las que duelen porque se te clavan dentro. Yo sé que no es feliz pero no sé cómo ayudarla.

Ni siquiera me siento capaz de escribir sobre ella porque es alguien muy difícil. Sé que me quiere. Y sabe que la quiero. Pero tenemos vidas tan diferentes que las cosas comunes a compartir se reducen mucho mucho mucho.
Y, bueno, es una tontería, pero a veces me dan ganas de darle la dirección del blog. Si no lo hago es porque algo me dice que se sentiría muy triste al ver que apenas me conoce, que apenas nos conocemos, pero es que no es tan fácil.

Y es mi hermana, mi única hermana. Es una palabra tan grande que a veces me asusta. Aunque encontrara al Mago y se fuera al Lado de Allá, no lloraría tantas veces por él como veces se me encoge el pecho por mi hermana.

Lloran los altavoces. Todo es impotencia.

un boli nuevo

2006-05-01T01:19:00.000+02:00

Ya. Esto me pasa por no actualizar. Se me agolpan los posts en la cabeza y luego mezclo el vino tinto con la mezquindad humana. Y así me va. De todas formas, pasan los días y hay donde elegir, sólo tengo que quedarme con el post mental del que más me apetece hablar.

Tengo un boli nuevo. Hace años tenía millones de bolis (y de lápices, y de gomas), cuando las papelerías eran territorios por explorar y había tanto sobre lo que dibujar o escribir. Poco a poco me he ido olvidando de aquella época en la que me podía divertir con tan poco. De hecho ya no me sirven muchas de las cosas que antes me divertían.
Pero el otro día, en mitad de una tormenta cerebral, cayó un relámpago entre mis ojos. Me di cuenta de que necesitaba un boli. Y salí a comprar uno.
No es un boli cualquiera. Es negro y hace que escribir sea como tirarse por un tobogán. Ahora mismo está aquí cerca, mirando con un poco de recelo porque sabe que estoy escribiendo sobre él pero no llega a leer por encima del teclado. Pobre... Espero que me entienda, sólo quería contaros que mi boli nuevo ha escrito su primer poema. El primero de muchos. Y lo escribió porque está harto de ver tinta de mala calidad en libros hipócritas. Me lo dijo el otro día mientras yo leía una frase de Bolaño que me gustó mucho. Los tres estamos de acuerdo en algo.

Y ahora que no mira, aprovecho para transcribirlo. Mi boli es un poco vergonzoso.
El poema se llama Mentir a las estanterías nunca será lícito.

No quiero arte pulido de escaparate.
Ansío vísceras y sangre en párrafos encadenados
cortar una estrofa y verle las entrañas
dejar entre renglones a todo el que programó
poesía en su reloj.

noctámbulo

2006-04-21T02:47:00.000+02:00

Me encanta estar despierto por la noche. El silencio de los que duermen. La luz que sube desde las calles. Imaginar que alguien me espera en la cama (y hacerme de rogar). El paseo indiscreto por otros blogs. La adrenalina del viaje a la cocina a oscuras. El sabor rancio del tabaco en exceso.

Pensar.

Trabajar.

La letanía de las cosas pendientes (mejor mañana). El olor a café de los que despiertan. La dialéctica del espejismo u otros posts para otra época (que sus ojos, que la noche convulsa, que los dos). Y la recompensa del sueño al cerrar los ojos.

mala hostia impulsiva

2006-04-16T06:34:00.000+02:00

Quizás esté borracho. Igual no es el momento. Y a lo mejor me está costando escribir más que a un manco.
Pero es que me quedo perplejo ante la falta de empatía de la gente. Y me refiero a todos. No creo que sea tan difícil darse cuenta de las cosas.
Pero es que todo el mundo ha perdido el respeto. "Me da igual lo que te pase, para qué voy a pensar en los demás". Me toca los cojones todo esto. Parece que vivimos en burbujas que no afectan a los que nos rodean, y no es así.
Y, bueno, este post ni siquiera merece comentarios. Sólo quería desahogarme.

estética en las alturas

2006-04-11T13:08:00.000+02:00

Odio montar en avión. Hubo un tiempo en el que me gustaba, pero era pequeño e inocente (más inocente). Antes había juegos como guardarme mantequilla en los bolsillos de la chaqueta para descubrir al cabo del rato que se había derretido. Y mi madre se moría de la risa aunque intentaba poner cara seria. A veces me ponía de acuerdo con las azafatas para regalarle cosas en pleno vuelo y me convertía en la estrella del avión.

Tiempo después ya viajaba solo. Y un día me dio un ataque de ansiedad. Desde entonces las nubes siguen siendo bonitas y cuando veo que otro avión pasa por encima o por debajo del cacharro en el que voy yo aún me da una punzada de belleza por dentro.

Pero ahora volar significa ansiolíticos y estado catatónico y estómago-big bang.

Aunque una pequeña parte de mi sentido estético (el poco que tengo) me sigue hablando por lo bajo de mar de nubes, sol descarado y cruces de caminos. Cómo me gustaría poder disfrutarlo.

tragedia en la habitación

2006-04-05T15:46:00.000+02:00

Las sábanas de mi cama se han suicidado, hartas de tener que dormir sólo conmigo.

enfermedad. o cómo echar de menos a tu madre mucho

2006-03-30T17:13:00.000+02:00

El sábado por la noche mi garganta empezó a inflarse. Parecía como si mis anginas tuvieran una 105 de pecho (y ni tengo anginas ni tengo pecho). Pero trabajaba tan concienzudamente que no me di cuenta de lo que ocurría hasta que el domingo por la mañana, horror. Estaba enfermo. Mareo, fiebre, dolor de pecho, garganta hinchada…

Así llevo desde entonces (hoy es jueves). Debo decir que me están cuidando muy bien, me traen medicinas, me hacen la comida… me están mimando mucho. Pero yo no paro de llamar a mi madre. Y, bueno, ella tampoco para de llamarme a mí. Me encantaría que pudiera cuidar de mí como cuando era diminuto, y a ella también le gustaría poder hacerlo…

De pequeño me decían que era la viva imagen de mi madre. De hecho a mi hermana le encantaba coger a escondidas sus gafas de sol y ponérmelas para corroborar su teoría de que las madres y los hijos con las mismas gafas de sol son iguales. Mi madre estaba siempre muy preocupada por nosotros y nosotros por ella (mi madre es mi madre y mi padre, madre y padre de primera). La obligamos a que dejara de fumar y la animábamos a que se echara novio (aunque siempre tenía muy mala suerte la pobre). Trabajaba muchísimo, hasta hace unos años siempre ha trabajado muchísimo, tanto que se perdió muchas de las cosas que yo vivía. Pero empezó desde cero y acabó dándonos a mi hermana y a mí un nivel de vida muy bueno, y esa es una de las razones por las que la voy a admirar siempre.
Claro que no todo ha sido siempre color de rosa entre nosotros. Yo siempre he sido cabezón e inconformista y nunca me han gustado las cosas que le suele gustar a la mayoría. Así que en ese sentido nos hemos educado mutuamente, ella me daba un ejemplo a seguir y yo le intentaba enseñar a ser más flexible con las vidas cercanas pero ajenas como, por ejemplo, la mía. Además, la vida se lo ha puesto muy duro y ha estado demasiados años sola (o mal acompañada, que es incluso peor). Por eso mi hermana, mi madre y yo siempre nos hemos cobijado mucho entre nosotros tres, porque a veces no teníamos a nadie más en quién confiar.
Ahora Antonio está con ella y la cuida y la quiere. Y yo estoy feliz de que así sea, porque se lo merece. Desde que ya no vivo con ellos les conozco incluso mejor.

Ahora mi madre no trabaja y yo sí, pero todo sigue igual. Hablamos por teléfono y yo sigo siendo un niño de cinco años que espera que su mami vuelva del trabajo para darle un achuchón. Y ella me sigue llamando a cada rato para ver cuánta fiebre tiene su hijo (pequeño). Anoche incluso estuvimos mirando vuelos para vernos este fin de semana… Y a algunos les parecerá ridículo, pero es que nos queremos mucho.

actos reflejos

2006-03-22T21:00:00.000+01:00

Cuando me pongo nervioso aprieto mucho los dientes. Mucho. Tanto que mis encías hace tiempo que dejaron de resistir y sangran.
Aprieto los puños y las uñas se me clavan en la palma de la mano.
A veces tiemblo, pero no se me nota porque siempre me muevo mucho.
El estómago se me hace un puño de dos centímetros, pequeño Big Bang.
A veces se me guiñan los ojos de fijar tanto la vista. Y si lo que me pone nervioso tiene la forma de las palabras, releo (releoreleoreleoreleoreleo). A veces me da un tic nervioso en el ojo derecho.

No me gusta ponerme nervioso porque todo el cuerpo se empeña en hacer su golpe de estado personal.

Pero es que, a veces, no le queda más remedio.

dadá

2006-03-16T01:01:00.000+01:00

23.1.05

Todo comienza una inocente tarde de domingo en el piso des Oignons. Estoy traduciendo tranquilamente (un poco desquiciado también) cuando, al soltar una bocanada de humo ciego, levanto la vista y la veo colgada, allí, tan quieta y tan perversa. Es una araña. Empiezo a sentir una terrible ansiedad y tengo que salir de la habitación. Me invade la idea de que debo hacer algo, coger algo, comer algo para sacar a la horrenda de mi cabeza (de mi habitación no puedo expulsarla) y me dirijo a la despensa, esa modesta pensión de ingredientes que siempre está dispuesta a calmar el hambre y lo que no es el hambre. En el tercer estante empezando por abajo, y siempre hay que empezar por abajo, reposan inocentemente las patatas de gamba como si de un sutil móvil de niños se tratara. Sobra decir que no puedo resistirme (ni siquiera las pagué). Vuelvo a mi habitación con la bolsa latiendo entre los dedos y la esperanza de volver a ser tan sólo un ser vivo en el cuarto, pero allí sigue, retándome sin la menor consideración hacia mis fobias. Abro la bolsa y miro el ordenador: se ha vuelto a apagar la pantalla. Última vez que compro un ordenador en una floristería. Intento concentrarme, con una mano en la bolsa y otra en la terapia ocupacional. Llevo cinco páginas traducidas y aún no sé qué demonios es eso de la terapia ocupacional. Menos mal que está nevando.

Sin darme cuenta me he comido las 99 centésimas partes de la bolsa, y mi estómago se oye desde la azotea. En ese estado latente en el que tu cuerpo empieza a quejarse pero tu cerebro tiene cosas mejores que hacer, les mando un mensaje con tono de canción de tuna a mi mujer postiza y a mi hija legítima (postiza también), y les pongo al corriente de que ahora somos cuatro en esta casa. Realmente no le hago ningún honor a Pèri. Es entonces cuando dejo mi cigarro sobre la mesilla y se cae, junto con mis tripas. Salgo corriendo al baño y saludo, una a una, a todas las pobres gambas que fueron antes gambas que patatas, pensando en las inconveniencias del premier prix. Han pasado demasiadas cosas en ese baño como para no ir al hospital, así que me planto allí y me ingresan por falta de elegancia. No me lo esperaba para nada, mis 29 ovejitas y mi lobo feroz son muy carismáticos, y así lo cree también el enfermero de la barbita de tres días. Además, el verde me sienta (muy muy muy) bien. La cama, eso sí, es una gozada. Cuando siente que tengo frío, me tapa con una manta roja, y si me siento triste me tapa con una verde.

Llevo dos días en esta cama y mi espalda se siente nueva, como una I. El enfermero de la barbita de tres (cuatro, cinco) días me ha estado cuidando, dice que los médicos pretenden tratarme con náuticos y jerséis de pico, pero esas medicinas las guarda en el trastero y en su lugar me trae libros de Mafalda y camisetas de Tim Burton. Es un sol.

De repente le veo correr por el pasillo y entrar en mi habitación con una exclamación en una mejilla y una interrogación en la otra. Nos entra tal ataque de risa (todo hasta ahora había sido una excusa para conocernos) que decido irme con él a la India, y cuando vamos a mitad de camino (las bicis son lentas) nos damos cuenta de que el pato que conocimos en el Caspio viene siguiéndonos, pobre, con la lengua fuera. Le damos un beso y lo subimos en el manillar, y ahora pato es Pato y vuela todo lo que quiere. En Cachemira conocemos a una señora muy mayor que nos da un reloj de arena para que se lo entreguemos a su hijo, que vive en la costa sur del país, y nada más llegar cumplimos el cometido. El hijo nos señala el camino al pueblo de Manta-Pradesh, donde curamos a un millón de enfermos a base de pequeños toques de la varita mágica que un gigante barbudo nos dio en Rumanía. Y aquello es tan azul que los tres decidimos, en petit comité y cigarro en mano, que nos vamos a quedar allí para siempre.

monochrome

2006-03-10T19:02:00.000+01:00

La ciudad es sábanas que cuelgan en un patio interior, dos gaviotas que las esquivan y siete gatos que sueñan con poder alcanzarlas. Sirenas que desde tan lejos no parecen tan tristes. Colores del cielo que mueren demasiado pronto. Luces de edificios junto a un mar invisible. El primer tren que pasa bajo tierra o se abre camino entre mi almohada y mi cara. Vidas ajenas de tragaluz que me susurran en sueños. El sol desafiante a la hora del desayuno. El fondo blanco del editor de textos.

Mañana, por fin, voy a salir un rato.

ejercicio de violencia #1

2006-03-04T19:02:00.001+01:00

Yo, que me creía tan pacífico, que soy un remanso psicológico de agua, que incluso dudaba de la existencia de horchata en mi sangre... me volví violento anoche.

Pensándolo friamente, la situación era propicia: concierto de un grupo de moda, en una sala de conciertos de moda y con un público cuya edad media era de diecisiete años y cuyo paradigma del arte de hablar era la palabra guay... además de tener un concepto nulo del espacio y una educación propia de llama andina. Sólo les faltaba sacar la lengua y escupir.

Y allí me vi yo, rodeado de postpubescentes con dos copas de más y con más ganas de meterle el codo a alguien por el ojo que de ligar o hacer amigos o tan siquiera darse cuenta de que la sesión que mis queridos 2many estaban pinchando era bazofia. Y, bueno, todo resultó en un proceso interno que me llevó del más puro desquiciamiento a un auténtico regocijo en joder a los demás. A nadie que no me estuviera jodiendo, por otra parte, pero lo importante del asunto es que descubrí que puedo ser violento y meter codazos y disfrutar con ello como el que más. Sólo necesito un caldo de cultivo adecuado, y boom. Aluciné conmigo mismo y con lo imbécil que fue la gente. Pero sobre todo conmigo mismo...

Imagino, y sé, que esto me va a pasar tan pocas veces en la vida que cuando me muera podré enseñarle a mis nietos con los dedos de una mano las veces que su abuelo se volvió perverso, pero ahora puedo afirmar que, desde dentro, la violencia es aún peor que vista con ojos ajenos.

25

2006-02-28T02:32:00.000+01:00

Hoy es mi cumpleaños.

Si giro el cuello un poco veo por detrás muchas cosas. Sobre todo tiempo y personas. Si miro de frente veo al fondo un muro blanco y una gran interrogación.

Y justo delante de mí aún hay carnaval y chisteras y una fiesta de cumpleaños como pocas he tenido. No entiendo cómo puede haber gente en el mundo que sobreviva sin amigos. O que no llame a su familia. O que decida quedarse en el caparazón por el que alguna vez todos hemos andado de puntillas sin poder remediarlo. Hoy me voy a acordar de todos vosotros más que nunca.

all in all

2006-02-23T20:00:00.000+01:00

Cómo me gustaría estar ahora mismo en la playa que me viene a la cabeza escuchando "All I Need", de Air. Está lloviendo pero ya no tengo el resfriado que tenía antes de llegar aquí. Tampoco hay ordenadores ni películas de los años treinta. Parece que en esta playa el sol nunca ha llegado a vencer a las nubes, que la arena nunca se ha calentado desde que alguna corriente la trajo hasta aquí. Ni siquiera concibo que, mientras miro desde lejos al mar, alguien me toque de repente la espalda. Estoy solo, y así debo estar.

Mañana Suomi se muda. Cogeremos sus cosas y nos las llevaremos lejos de aquí, porque éste no es su sitio. Y me muero de pena.

las señales, a examen

2006-02-19T12:19:00.000+01:00

Nunca he sabido si es cierto eso de tener un buen o un mal día por el pie con el que te levantas. Esta mañana, unos quince minutos después de aporrear mi móvil para que se callara por última vez, he empezado a notar que una melodía conocida se me iba metiendo en la cabeza, y para cuando he sido consciente de que estaba tarareando “For Today I Am a Boy”, ya había abierto los ojos (un diminuto milímetro). Alguien del edificio me ha despertado con Antony & the Johnsons. Así que me he dicho: “Hoy va a ser un buen día”. Y por aquello de comprobar si existen las señales (y las profecías autocumplidas) he plantado el pie derecho en el suelo con todas mis fuerzas.
A ver qué pasa. De momento casi me hago un esguince…

puntos suspensivos y punto y aparte.

2006-02-16T14:17:00.000+01:00

Hace poco menos de un año que escribí esto:

mandé callar la nieve
rebajé las montañas a dunas
sorprendí al viento mirándome de frente
y me dí la vuelta

borré todas vuestras matrículas
os miré en la lluvia con pena
apenas escuché vuestros susurros
de manifiestos hipócritas

no regrets
y dibujaba flechas en el cielo

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Estaba en un país que no me gustaba, en una ciudad en la que si cometías la torpeza de mirar al horizonte sólo te encontrabas con moles de piedra cubiertas de nieve. Y sé que era bonito, que con otros ojos se podía ver cierto encanto, pero yo tenía un muro por delante que me impedía darme cuenta de la mayoría de cosas positivas que tenía en ese momento.

Si hoy tuviera que escribir algo parecido, sería mucho más alegre. Ahora tengo la sensación de que he llegado a alguna parte, de que ya no estoy de paso. Y no sé si éste es “mi sitio”, quién podría saberlo. Sólo sé que si hoy tuviera que volver a escribir algo parecido, habría mar y sol y las flechas se dibujarían solas en el cielo.

reyes de un asteroide

2006-02-12T03:07:00.000+01:00

Qué curioso es todo. Cojo mi móvil y mando una foto a mi correo, móvil y ordenador a diez centímetros. Y esa misma foto ha tenido que recorrer miles de kilómetros (esquivar estrellas, darle la mano al sol y cerrar los ojos entre las nubes) para poder salvar una distancia que en realidad es de diez centímetros...

Cuántas galaxias hay a veces entre dos bocas, o años luz entre las dos paredes de un muro, o cuántos satélites habrá que visitar para quedarse uno consigo mismo. Me repito, me repito.

Hay veces en las que alcanzas las estrellas con una persona. Y por suerte hay veces en que las estrellas se acurrucan entre esas dos personas, aunque estén lejos la una de la otra. Con nigromante me pasó hace un año. Tuvimos la extraña suerte, de la que sólo unos pocos disfrutan, de encontrar una varita mágica en un mirador desde donde todo Cannes era nuestro. Estaba colgada en una fuente. Nos miró, nos miramos y la miramos. Y en esa fuente alcanzamos juntos las estrellas.

placebos y cartas desde roma

2006-02-09T01:10:00.000+01:00

A veces lo único que te hace falta para que un día cualquiera se convierta en un día bonito es girar la muñeca con la llave del buzón en su cerradura. Incluso pasa que otro se te adelante y haga el giro antes. Y entonces el día bonito llega a través de sus manos, aunque sea ya de noche. Y abres la carta y te estalla en las narices otra persona.

Hace unos nueve años que me escribo con f. Es curioso, nosotros empezamos a llamarnos por nuestra inicial casi desde el principio. Con f. han pasado tantas cosas que no me siento capaz de contarlas. Pero sus cartas han sido las únicas que han pisado todos mis buzones, dondequiera que haya vivido, allí ha llegado una carta de f. Y me vienen tantas frases a la cabeza, tantas veces el "envíame el sello" convertido en ritual de fin de hoja, tantas clases de tinta diferentes. A veces las cosas más pequeñas son las que más marcan el camino, aunque a veces se equivocan.

Y era una carta alegre, pero recuerdo y pienso y leo esto, y algo se me hunde en el pecho.

a veces, en la luna.

2006-02-06T16:46:00.000+01:00

Una de las frases que me ha quedado grabada de cuando viví en Francia es "Je suis dans la lune", que literalmente significa "Estoy en la luna" pero que viene a ser un equivalente (salvando las distancias y los matices) de "Estoy en la parra".

Y me encantaba, no sólo por su sonoridad o por la imagen del Principito que me venía a la cabeza al oírla, sino que me identificaba tanto con ella que me daban escalofríos sólo de pensarlo. Es una pena que aquí no tengamos una expresión que se le asemeje, con todos sus matices, su color grisáceo y su forma ~~cíclica~~ redonda... que por no tener ~~fuerzas~~ atmósfera sufre un continuo bombardeo de ~~pensamientos~~ meteoritos, que tiene una cara oculta que sólo ella conoce, que está tan lejos del mundo que se siente más espectadora que otra cosa.

A veces me quedo en la Luna.

never(mind)

2006-02-02T00:55:00.000+01:00

Cómo me duele el último arañazo la cena estaba fría pero a qué aspiro siendo de ayer maldita universidad mi primera película y la ilusión se ha escondido debajo de la cama cosas que nunca te dije en el servidor equivocado sólo un comentario para paola a top building, i'd rather done it with you y rayuela a los pies de mi armario me temblaría la mano si tocara el piano estoy cansado me fumaré otro cigarro mañana más trenes que no acaban donde yo quiero.

Triste.

trenes y luces de capa caída

2006-01-30T11:50:00.000+01:00

Anoche a esta hora, y después de un día raro (por llamarlo de alguna forma), viajaba en un tren hotel para ir a un sitio que no me gusta a hacer algo que no me gusta. Y me salió caro, vaya si me ha salido caro.

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Al entrar en mi compartimento había un chico extranjero muy amable (y muy guapo, todo sea dicho) que sumaba puntos por momentos para ser candidato a Mago. Aún quedaban dos asientos libres y por un momento me sorprendí a mí mismo suplicando a San Martín del Higo Chumbo que no entrara nadie más a ocupar esos dos sitios. Me habría puesto mucho hacerlo en un tren. Pero los asientos se ocuparon. Primero entró un chaval tipo raspa (como yo) bastante gracioso pero con acento de Castellón (lo cual le restó bastantes puntos). Y por último llegó otro chaval tipo bakala valenciano, con unos ojos verdes y esquivos que electrificaban a todo lo que miraran. Lo cierto es que saqué muchas conclusiones absurdas de esas que me suelen venir a la cabeza cuando me quedo en la parra: 1) Los bakalas, sean como sean y hagan lo que hagan, tienen los mejores culos del mundo mundial. 2) Los tíos hetero se ponen nerviosos cuando están en una situación así con otros tíos (heteros o no). 3) La moqueta de los coche-cama de Renfe se merece un diez y cubriría toda mi casa con ella. 4) blablabla y qué bonito es viajar en tren de noche.
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Fue en un tren así, en un compartimento así, en una de esas camas donde alguien me llenó el pecho de aire comprimido por primera vez. Allí aprendí a jugar a los cíclopes. En ese microcompartimento donde nos metimos quince personas, alguien me dijo con una mirada que todo el tiempo del mundo se resumía en 3 segundos de iris y pupilas dilatadas y párpados que se resistían a caer por miedo a que todo se acabara.

Tardé 4 meses en perdonarle esa mirada. Y no creo que la olvide nunca.

quite eclectic

2006-01-28T00:33:00.000+01:00

En la variedad está el gusto.

Sobre gustos no hay nada escrito.

Para gustos, colores.

El que tonto nace... ah no, perdón, perdón, me traicionó el subconsciente.

Pero es que es curiosa la manía que tenemos los seres humanos de intentar diferenciarnos. Hablamos de arte, de política, de los otros, yo prefiero esto, a mí me encanta aquello, no soporto a Fulanito (qué gran palabra ésta... merece post aparte)... En fin, ya sé que no estoy diciendo nada nuevo.

A mí hay pocas cosas que realmente NO me gusten, y los tres que leéis este blog ya sabéis de lo que hablo: arañas, pies, oír ruidos de otros al masticar y la gente intolerante. El resto de cosas que ni me gustan ni me disgustan me son sencillamente indiferentes. Y últimamente cada vez menos cosas me llaman la atención.

Muchos tienen la tendencia (aunque unos más que otros) de creer que lo suyo es lo genial, que lo otro es bazofia que no merecería ni existir y que para qué considerar otras opciones con lo bien que viven en su ignorancia... Pero es que si por un silogismo tan tonto se producen tantos problemas en el mundo quizás es que no estamos yendo en la dirección adecuada.

Cómo me he reído hoy con la Terremoto de Alcorcón. Ella sí que es tolerante.

Y qué ganas tenía yo de divagar un rato... (o es que tengo tal cantidad de mocos rondándome el cerebro que no consigo coordinar los temas).

entro al juego

2006-01-25T00:52:00.000+01:00

Anoche tuve mi primera conversación existencialista seria. Hablamos de cosas que me son muy cercanas pero que a veces tengo problemas para expresar, y a pesar de estar triste por haber visto Brokeback y del fondo de la conversación, me puse contento porque tuve más facilidad de la que pensaba que tendría al hablar de mí y de mi visión del mundo.

Y hoy he recibido mi primer encargo profesional de traducción. Unos documentales sobre ciudades.

Con Berlín voy a entrar en el juego, el mismo juego que anoche temía, el mismo que se me antoja (ahora y siempre) artificial, frío y deshumanizado. Y estoy contento porque voy a poder hacer algo que, al menos, me gusta. La traducción audiovisual es bonita. Pero el juego es el mismo.

Alguien me preguntó el otro día que a dónde me refería con "aquí" (Pero qué hago yo aquí).

Aquí no es un punto exacto, ni una ciudad ni nada tangible. Aquí es en todos sitios, en todas las direcciones. Creo que aquí abarca la pequeña realidad que me rodea, que es mucho más amplia que un sofá, una ciudad o un país. Aquí es todo.

piano

2006-01-22T06:01:00.000+01:00

Todas las noches escucho un piano. Suena lejos, y en las noches de insomnio (como ésta) lo oigo varias veces. Debe ser un piano tímido porque hace que sus notas suenen alejadas las unas de las otras, como si no quisiera que se mezclaran mucho con este aire enrarecido que hay aquí. Y con aquí quiero decir en todas partes. Quizás el piano se oiga en todas partes. Quizás esté sonando a mil kilómetros y hasta aquí sólo lleguen vanas ráfagas de notas pausadas. Quizás debería dejar de escribir y pasar el resto de noches escuchando (al) piano.

necesito un post frívolo

2006-01-20T10:38:00.000+01:00

Porque podría hablar de lo que he soñado hoy, o del agobio de ayer (y de ayer y de ayer y...), o de mis más que fundadas sospechas sobre la conveniencia de tener a Suomi aquí.

Pero no voy a hacerlo.

En su lugar voy a hablar de los conciertos. Bueno, más bien de mí en los conciertos. Porque si aquí no se puede hablar de uno mismo, para qué nos hacemos blogs. Qué carajo, que diría el rosarino.

Para mí hay dos tipos de conciertos, con lo cual hay dos tipos de actitud. Si voy a un concierto de un grupo que conozco y que adoro lo paso en grande, soy de los que más se mueven (me muevo siempre, y en un concierto más ) y me desgañito cantando.

Pero si por el contrario voy a uno de esos conciertos-sorpresa de un grupo que me suena de lejos, de esos en los que la montaña va a Mahoma, la cosa cambia del rojo más intenso a un gris parduzco que lo cubre todo de tinieblas y que no me deja actuar con lucidez. Lo normal es que vaya a ese tipo de conciertos porque alguien me lo ha recomendado, o porque me han invitado, o simplemente porque van todos mis amigos y yo con tal de estar con ellos soy capaz de lo que sea, hasta de no tener la más mínima personalidad.

El caso es que todo cambia, y de repente me encuentro con que, si me está gustando, pongo una expresión bobalicona de esas en las que la baba queda a un milímetro de asomar por la comisura de los labios. Una pseudo-sonrisa estúpida inunda mi expresión y me convierto en la antítesis de la locuacidad. Encima no me sé las canciones, pero yo quiero cantarlas cueste lo que cueste, y claro, mi boca balbucea sonidos ininteligibles que no tienen nada que ver con lo que se está escuchando, sigo pegando alaridos cuando todo el mundo se calla y, para colmo, desafino.

Además, de normal me muevo tanto que en cuanto escucho música el ritmo se me pega al cuerpo. Es irremediable. Pero muchas veces ocurre que, en mitad de uno de esos conciertos-sorpresa, me sorprendo a mí mismo bailando y moviendo aún las piernas al ritmo de la canción que terminó hace media hora. Así que siempre voy totalmente descompasado del resto del mundo mundial. Y cuando tomo conciencia de mi ridículo estado no paro de golpe, porque si no se notaría mucho, así que voy calmando progresivamente la fuerza de mis movimientos y el resultado final es como pegarle a una marioneta en el aire y dejar que poco a poco se quede quieta.

En fin, autonauta es absurdo, y en lo conciertos, más.

suena A Pain That I'm Used To, Depeche Mode

un pequeño acontecimiento

2006-01-16T16:58:00.000+01:00

Hace seis años comencé a utilizar Internet. Una de las primeras cosas que hice fue construir una página de temática gay en un servidor de comunidades virtuales. Y allí conocí a una chica de León con nick obsceno y un agudo sentido del humor. Hubo feeling al momento y hablamos todos los días durante meses.

Nunca hemos llegado a perder el contacto, de hecho siempre hemos intentado mantenerlo, aunque pasaran meses entre conversación y conversación.

Y anoche, por fin, quedamos por primera vez. Seis años después. Y necesitamos como media hora para asumir que el otro existía, media hora de abrazos y traspiés lingüísticos en los que ninguno llegaba a tener una mínima coherencia en sus palabras.

Luego fue todo como si nos hubiéramos visto el día anterior y el anterior y todos los anteriores, como si lleváramos bailando juntos Joy Division desde que el mundo es mundo, como si supiéramos que ha empezado (de nuevo) algo bonito.

Y cuando nos despedimos me quedé mirando cómo se alejaba por el andén y pensé "qué suerte tuve hace seis años, y qué suerte he tenido hoy".

yo desmitifico, tú desmitificas, él...

2006-01-15T21:56:00.000+01:00

Podría decir que en cierto modo (con él) todo sigue así:

16.5.05

y por qué vienes aquí
si nunca has visto estas montañas
cuántas horas llevas perdido
dentro del teléfono
y sin saberlo me pides
que te saque de allí

no vengas, nunca te invité
ni siquiera te conocen
y ahora te ven
cuando me miran
pena y cobardía y llámale

no me sigas
hace tiempo que solté tus rizos

aunque aún me inquieten

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Y a veces siento que no siento nada, y a veces siento que el Mago tiene nombre y apellidos.

bailes, juegos y lecturas.

2006-01-14T00:50:00.000+01:00

París, 16.4.05

Mis brazos llevan ya un rato entumecidos en la misma posición y la visión del libro se va haciendo cada vez más ligera. Era de esperar hacerse tan pequeño ante algo tan grande. La "R" cuesta un poco, como todos los principios, como toda pared inicial que se hace difícil en el primer momento, pero que poco a poco se consigue remontar para acabar llegando, de golpe y sin esperarlo, a un cierto semicírculo que te deja con la cabeza colgando, mirando al suelo, enfrentándote a tu propia humanidad (y qué palabras tan grandes).
De vez en cuando la puerta de la habitación, ya muy lejana, se queja por el paso del metro, pero al menos aquí no huele a goma quemada. De repente (como siempre) me encuentro con una "a", así que sólo me queda hacer lo que sólo cabe hacer con una "a": de un salto me subo encima y comenzamos nuestro pequeño viaje por entre los renglones mientras vemos pasar capítulos con números fetiche y citas de escritores que mañana habré olvidado.
Todavía alcanzo a oír el rumor de la calle, todo ese mundo de personas que se conocen y se despiden por primera vez, que se reconocen con alegría entre el tumulto o que se alejan espalda contra espalda con un leve pinchazo en el corazón. Incluso los hay que se cruzan y ni tan siquiera se hablan, aunque el pinchazo se manifieste. Y sin embargo yo sigo dentro de esta habitación de hotel, balanceándome ahora en el borde del palito corto de la "y". Me dejo caer y en el centro (restos de café) me encuentro con un vértice, el de dos figuras rectas que confluyen en un determinado punto. Y mirando hacia arriba me doy cuenta de lo triste del hecho de que juntas se complementan y separadas no significan nada.
Pero prefiero salir de allí (que no me recuerde demasiado a mí mismo) y me doy de bruces con una "u" de las que siempre me cayeron bien. Arriba y abajo, arriba y abajo, este es mi tobogán preferido. En los "momentos arriba" me gusta regocijarme con la vista que me proporciona esa posición de privilegio, desde donde veo todas las cimas del resto de letras del renglón y todo es tan bonito y yo voy tan rápido que prefiero no mirar atrás para no fastidiar el momento.
De repente recibo una pequeña patada que no sé si ha sido en sueños o plenamente consciente. Cuando me meto en la "e" por su espacio en blanco para que me balancee un rato, dejo reposar todo mi cuerpo sobre su figura y es entonces cuando me susurra que puede que sea hora de irme al reino de las patadas en sueños. Puede ser, pero me queda tan poco...
Mi nariz vuelve a quejarse y la montaña de Kleenex en el suelo empieza a ser un ente propio y claramente diferenciado (traicionero aire de Châtelet). Cuando me encuentro con la "l" me doy cuenta de que se ha quedado dormida. Claro, yo disfruto como un enano, pero ellas, sufridas letras, están a veces tan quietas que es normal que les venza el cansancio de vez en cuando. Intento pasar por delante de ella sin hacer el menor ruido pero, para mi sorpresa, me encuentro de repente con que ha girado completamente su esbelta figura y me tiene rodeado por la cintura. Las cosquillas son terribles y por mucho que lloro de risa y que suplico clemencia no me suelta. Al final acabo por contraatacar y la destreza de mis dedos la obligan a engancharse de una pirueta a la letra de arriba para perderse entre los renglones que tengo encima.
Todavía con la sonrisa en la cara (y siempre) veo que otra "a", esta vez final de palabra, me espera con otra sonrisa en toda su figura y un café en su centro. Acepto con gusto la invitación y tras una charla de horas caigo dormido en su regazo.
Espero soñar con encontrar al Mago.

S.

2006-01-11T01:58:00.000+01:00

Quizás no recuerde muy bien qué día fue el primero que hablamos, ni exactamente cuándo (hace unos 10 años) y tan sólo puedo suponer que fue en un descanso de clase, o en mitad del pabellón del instituto, o de camino a la cantina. Pero sí recuerdo la sensación de que ya la conocía, desde siempre, y era la primera vez que me pasaba algo así con alguien.

Nuestro primer encuentro fuera del instituto giró en torno a una farola que estaba delante del H2O. A plena luz del día, aunque yo fuera ya muy borracho (con 14 años siempre era a plena luz del día). Y recuerdo que me reí mucho.

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Siempre nos hemos reído mucho juntos. Yo creo que ahí está el pequeño secreto de nuestra amistad. No creo que haya nadie más en el mundo con quien tenga un humor tan afín.

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Luego vinieron las fiestas del té (teteras y teteras entre risas, siempre en Espartaco) y Tim Burton, la universidad y otras ciudades, los fotomatones y las camisetas, los encuentros en vacaciones, los faros, Cortázar, el mar, viajes a charroland, Rutilia, y otros países y otros viajes...

Y hoy es el primer día en el que vamos a dormir bajo un techo común. Nuestra casa.

Y estoy feliz.

con la piel estresada

2006-01-08T14:52:00.000+01:00

(...)

Martes. Vuelvo con un pie torcido de pasar unos días en ct (por tercera vez en un mes). 7 horas en coche, 6 idas y venidas descargando cosas del coche al piso. Muebles que montar.

Miércoles. Vuelven a acecharme todas las movidas del piso, voy a las prácticas, hago compra gorda, exámenes a la vuelta de la esquina, viajecito a Ikea de última hora para comprarme cama que al final me cuesta 200€ más cara de lo que pensaba, en total me gasto trece euros poniendo tickets de la ORA y, a pesar de ello, me multan.

Jueves. Consigo cambiar de sitio el coche y dejarlo frente a la puerta de las prácticas, mi último día de prácticas, tarde productiva de visitas a tiendas de pintura, cerrajerías, bancos, estancos...

Viernes. Después de correr por media bcn y de que Z. casi pierda el tren, me voy a casa y descubro una red inalámbrica que funciona. Hago mil cosas pendientes en internet. Y por fin consigo relajarme.

Sábado... me despierto y descubro que el 90% de la superficie de mi cuerpo está roja como si hubiera estado 7 horas al sol en pleno agosto e irritada como si de piel de naranja se tratara. Me pica. Pushkin (llamemos así a un candidato pseudoruso a Mago) me recomienda que vaya a urgencias. Mi segunda visita a urgencias en 6 días. Espero cinco horas para que al final me digan que si no he comido ni tocado ni respirado nada raro, debo de tener una reacción cutánea por estrés. Si te pica mucho te tomas esto, pero si no te pica, tranquilo, tal como ha venido se irá.

MIERDA.

Y hoy domingo, que vuelve I. de Alemania, que Pushkin quiere que quedemos, que podía aprovechar para hacer algunas compras pendientes... hoy tengo una ansiedad que me consume y me quedaría todo el día en la cama pensando en qué momento de la semana se cogieron de la mano mi moral y mi suerte para suicidarse por la ventana.

I,,,I

cualquier otro día absurdo

2006-01-06T23:22:00.000+01:00

Llevo unas cuatro horas chupando de red inalámbrica ajena y ahora que me decido a escribir un post, va y se desconecta. Además, cuatro horas encima de un colchón inflable desinflado, con un hambre troglodita y unas ganas de mear de las de cataratas Victoria y SIN moverme más de dos centímetros por miedo a que el cacharro se desconecte. Pues toma ya… Debería mandarlo a la mierda, pero es que necesitaba reflexionar sobre un par de asuntos.
Me he quedado solo en Barcelona. Todos están por ahí abriendo regalos y/o achuchando a sus seres queridos y/o viajando para llegar a otros sitios que no son éste.
Después de dejar a Z. en la estación, mi deplorable aspecto y yo nos hemos ido a leer y a tomar algo a un café del barrio gótico. Pensaba llegar hasta el Born (pronúnciese como “nacer” en inglés) pero mi atlético pie me ha insinuado que si se me ocurría ir hasta allí él se quedaba a medio camino, y claro, no era plan. Y mientras leía me han asaltado unas cuantas cuestiones de esas que te asaltan sin la menor consideración por lo que estés haciendo/leyendo: 1) ¿Por qué me empeño en buscar a alguien interesante por internet? 2) ¿Por qué se usa “izquierda” y “derecha” para ciertas ideologías? Y paro porque me pregunto tantas cosas absurdas al cabo del día que necesitaría ochenta blogs diferentes para escribirlas.
Sobre la segunda cuestión, el tema izquierda-derecha, tampoco es que pueda divagar hasta las cuatro de la mañana, porque no tengo la más mínima idea de a qué se debe. Mi torpe mente no me deja ir más allá de patéticas suposiciones del tipo “quizás tenga que ver con teorías religiosas sobre la ‘derecha del Padre’ o algo así”, así que prefiero que alguien con capacidad intelectual (así, a secas) me lo cuente.
Pero… ¿por qué me puedo tirar 3 horas en internet mirando perfiles de tíos con los que siento que no tengo nada que ver? Vale que he visto un par de nenes graciosos (de 750), pero algo dentro de mí me dice que el Mago jamás se haría un perfil en internet. Y yo me pregunto, ¿tan solo estoy que recurro a cosas inútiles? ¿No sería mejor que dejara de buscar y que todo siguiera su curso natural? ¿Hasta cuándo voy a tener la sensación de estar vacío o de que el mundo está mal hecho? ¿Hasta que llegue el Mago?
Y en esas estoy.

(esta tarde sonaba en el café ojos de brujo, y no he parado de tararear desde entonces la rumba dubstyle)

mi gata como álter ego

2006-01-02T02:16:00.000+01:00

Llevo unas 3 horas de blog en blog, mientras digiero la copiosa cena del restaurante chino apto para celíacos (rococó, ¿no?). Suomi está aquí, durmiendo a mi lado. La pobre no ha podido aguantar las idas y venidas de mi pie chungo y al final ha desistido y se ha bajado de mis piernas a su cama.
Podría citar veinte burradas que mis padres le han hecho o le permiten hacer, pero no voy a escribir un manifiesto sobre los cuidados óptimos de la gata. Mis padres la adoran. Ha sido todo un proceso, pero ahora no creo que se imaginen esta casa sin ella. Y esa es la controversia.
En noviembre fui a Roma, y Suomi se quedó con ellos. Días después de volver me fui a bcn a casa de mi amiga I. que tiene tres gatos (y un perro, y dos ranas que se llaman Drum'n'Bass, y los grillos para alimentar a las ranas), por un tiempo indefinido hasta que pudiera instalarme en un piso de alquiler. No pude llevarme a Suomi porque habría durado cinco segundos en una casa con tanta "naturaleza salvaje", así que se quedó con mis padres. De eso hace cerca de un mes y medio, y el día que me fui mi madre pegó un bajón en su estado de ánimo. Un bajón de los grandes. Me dijo llorando como una niña pequeña que no podía ver a la gata sin acordarse de mí y que la iba a cuidar como si fuera su nieta real (es que yo soy el papi de Suomi). Y lo más curioso es que llevo cuatro años viviendo fuera de casa de mis padres. Pero esta vez no sólo había dejado libros y pertenencias que no me eran vitales, no, había dejado con ellos a Suomi. Digamos que el registro cambia, y mucho.
Más o menos ha llegado el momento de irme con Suomi. Digo más o menos porque lo del pie no lo tenía previsto y voy a tardar un poco más en irme a bcn (esta vez voy con mudanza gorda en coche y son 6 horitas de embragar y desembragar). Y el ambiente en casa de mis padres cuando se toca el tema se enrarece y se enrarece hasta que o ellos o yo cambiamos de tema con toda la intención.
Por otra parte pienso en Suomi. Quizás aquí esté mejor, quizás no le venga bien un cambio de casa, quizás haya problemas con el espacio y la alergia de la Julay-me digo-. Pero yo la encontré, yo quise cuidarla y desde un primer momento quedó claro que la gata se venía conmigo. (Joder, esto es peor que un puto divorcio.) Además, vale que me encante personificar a Suomi, pero a ver, es una gata, y como tal se acabará acostumbrando a tener un radio de acción más limitado. Aunque su "cuarto de baño" y mi cama disten sólo unos cuantos centímetros, aunque mi madre pueda estar todo el día en casa con ella y yo sólo pueda verla a determinadas horas, aunque me tenga que gastar el sueldo en antialérgicos para la Julay...
Joder, es que es mi gata y esta no es la primera vez que lloro por ella. Qué mal. La quiero mucho.

sexo. y empecemos el año con buen pie

2006-01-01T16:26:00.000+01:00

El otro día recibí un comentario agridulce por parte del Pantohas. Hablando ayer con él me dijo que estaba deseando leer un post con sexo. No me parece el momento más idóneo de escribirlo después de mi post anterior, pero vaya, teniendo en cuenta el background de este blog, me lo puedo permitir, porque va a ser el primero y el último (al menos en mucho tiempo).

Sexo... ya la palabra en sí me parece guarra (la "x" es una prueba irrefutable), y me encanta. Por mi parte, y para empezar, digamos que he tenido dos etapas sexuales en mi vida, una hasta hace un año y otra que transcurre en el año que nos acaba de dejar (y en el presente). La primera de ellas fue la etapa "inocente", esa en la que sólo hay relaciones sexuales con relaciones sentimentales en curso. Vaya, que sólo follaba con mis novios. Y no está mal eso, ¿eh? Por supuesto, eran novios en orden cronológico, no es que los tuviera a montones al mismo tiempo. En fin, el proceso del cambio comenzó en 2004 por culpa de un estado de ánimo que me dejaba mucho tiempo para pensar (y sólo pensar) en penes. Quizás maduré, quizás me hice más fuerte o quizás dejé de darle tanta importancia al hecho del "sexo por sexo" y empecé a verlo como algo más natural. Era como una etapa teórica que debía tener lugar para avanzar un paso más, un paso de gigante, el de aprovechar la sexualidad propia y ajena como algo divertido e inocente (ahora inocente en otros términos). Fue entonces cuando comprendí que el sexo está ahí para disfrutarlo y que es una de las pocas cosas que nos sigue perteneciendo con total legitimidad, nuestro cuerpo, los otros... en fin, ya sabéis a lo que me refiero. Así que decidí aguardar al Mago más que nunca (que a este paso debe de estar perdido por el desierto de Gobi), pero disfrutando con relaciones sexuales sin importancia para alegrarme la espera ^_^, hasta que él llegue.

Así pues, este año he conocido a gente magnífica y cada día estoy más seguro de que si todos abriéramos nuestra mentalidad a una sexualidad más abierta y con menos prejuicios, habría unos cuantos problemas menos en el mundo.

Hablando ya un poco sobre el presente, creo que Panini ha pasado un poco a la historia. Me da pena porque, insisto, dormía de lujo, pero creo que su finalidad era echar el polvo y adeu (que para eso estamos en bcn). Así que no me da tanta pena. Menos aún después de este viernes, porque conocí a un brasileiro muy guapo que no paraba de llamarme "gostozinho" (qué risa). Por cierto, un aviso para los solteros y las solteras que lean esto: el sexo oral debe ser deporte nacional en Brasil y por lo visto en la universidad dan créditos de libre configuración por aprender el arte de la felación, porque joder, si no no me lo explico. ¡CÓMO LA MAMABA! En fin, en fin, que me pongo vulgar y me dan los arrebatos de pasión. Sí, de gavilanes, aunque sea. La pena es que hoy se marchaba ya para Porto, pero bueno, qué mejor ocasión para hacer turismo luso ;).

Después de esto, y si alguien sigue despierto, sólo comentar que anoche me pegué el batacazo de mi vida junto a un amigo que cayó encima de mi pie y que a pesar de no sentir nada en el momento, esta mañana he tenido que salir pitando para urgencias porque en lugar de pie tenía una especie de morcilla de Burgos que me dolía muchísimo. Dentro de toda la targedia de la situación (ya me veía 3 semanas en casa de mis padres con el pie en alto), ha resultado bastante cómico porque en el rato que he estado allí han aparecido 2 chicas más con sendas morcillas de Burgos por pies, y claro, ese momento colegueo en pleno Urgencias ha sido de lo más "glamouroso trasnochado" que me ha pasado en la vida. Y todos en silla de ruedas. Al menos yo no tenía esguince, pero me tengo que quedar un par de días aquí con el pie en... ¿cómo se dice eso? ¿Cabezoncillo? Bueno, en alto, coñe.

Mi parte gigante de la mudanza a bcn queda aplazada Y SE ACEPTAN VISITAS. Espero que hayáis empezado mejor que yo el año.

(suena goldie, "timeless". sólo a mí se me ocurre poner drum'n'bass estando COJO)

servidor se hace lesbiana

2005-12-26T02:58:00.000+01:00

Si me permitís utilizar el verbo hacer(se) con tamaño complemento, pues lo utilizo: me hago lesbiana.
Pues sí, joder, sí. De acuerdo, soy un poco novato en esto, llevo poco tiempo y quizás mi blog no sea el paradigma de lo interesante, pero es que estoy caaaaaaaansado de buscar y buscar y buscar blogs que estén escritos por tíos gays interesantes y no encontrarlos. De momento el único que me ha hecho soltar varias carcajadas ha sido marsonico.

Y yo soy de los que les gusta pensar que en esta nuestra acera estamos todos mezclados, PERO NO, las que realmente están en la acera y saben andar por ella son las lesbianas, los gays nos hemos quedado en el carril bus y no podemos subir el escalón porque tenemos demasiado dolor de huevos. Recuerdo un día que encontré un blog (ya no recuerdo ni dónde estaba ni su nombre) escrito por un chaval jovencillo y gracioso que narraba sus aventuras (más bien desventuras) sexuales y dejaba entrever que tenía unas ganas locas de enamorarse, y a pesar de que él me parecía que estaba un poco perdido (dentro de su propia vida), me gustó leerle y me decidí a dejarle un saludo en forma de comentario (y me da vergüenza dejar comentarios, ojo). Pues bien, craso error. Cuál fue mi sorpresa (o no) cuando leí el resto de comentarios y comprobé que la gran mayoría era de tíos que le invitaban a follar de esa forma única y soez que sólo sabemos emplear los gays.

Pero nenes, ¡¿qué lechugas os pasa?! Ellas son incisivas, sarcásticas, irónicas, mordaces y muchos más adjetivos que están alojados en un hemisferio del cerebro que nosotros parecemos ignorar. Saben reirse de ellas mismas, saben hacerlo con inteligencia y si están enamoradas escriben unos posts que yo a veces me tengo que pasar la plancha por el brazo para que los pelos vuelvan a su sitio. Podría citar a muchas, pero sólo con Reckoning (pequeña Julay personal), NiKiTa, clubfans o La Ricci ya doy una buena muestra de a lo que me refiero.

Y si por casualidad me equivocara, quiero ejemplos. Ojalá me equivocara. Voy a ver qué le pasa a Suomi que cada vez que se queda durmiendo esta noche se le queda la lengua un poco fuera. ¿Me estará sacando burla?

pd: siento el ejemplo de la acera, a mí tampoco me convence pero es lo más gráfico que he podido encontrar :/

disculpas, encuentros, traducciones, sueño.

2005-12-22T00:10:00.000+01:00

Vaya, no he podido escribir en muchos días. Y ya tenía ganas. Julay, perdón por no actualizar, pero mira, si esto tenía que pasar para que me escribieras un comentario tan bonito, pues no me arrepiento de no haber escrito. :P

He conocido a un chico. El primer día que quedamos lo hicimos en el centro de Plaza Catalunya (para quien no lo sepa, es ENORME), y los dos teníamos que llevar algo rosa porque habíamos declarado ese encuentro como Freaky. Como yo todo lo hago a lo grande, no tuve mejor idea que llevarme una macrobufanda de I. que llevaba todo el espectro de colores fucsias que existe en la naturaleza (y fuera de ella). Panini (es que es italiano) llevaba una gorra con un trozo minúsculo de rejilla de color rosa pálido que encima se mezclaba con su pelo negro, así que ni qué decir tiene que aquello estaba un poco descompensado... Y entonces nos fuimos al Raval pero todo estaba cerrado, comimos (comió) algo y tomamos (tomó) una caña. Y acabamos hablando de lo mucho que nos apetecía dormir juntos como si de comprar lechuga en el caprabo se tratara. No es el Mago, ni mucho menos, pero sabe dormir muy bien.

Sé que dicho así suena raro, pero tiene una explicación. Uno de mis muchos Mecanismos Absurdos de Detección del Mago (un M.A.D.E.M. que llamo yo, que queda como más cool) consiste en evaluar a los tíos por cómo duermen con otra persona. Las variables que influyen son varias, pero a) la conversación, b) la manera de tocar y c) tamaño, forma y belleza de los pies (si es que algún pie puede ser bello) son las variables más a tener en cuenta. Claro, si ronca me toca los cojones, pero algo tan fútil no debe influir en una cosa tan importante. Y bueno, digamos que Panini no dormía nada mal. OJO, esto no es ningún manifiesto eufemístico sobre la forma de follar de alguien; si hablo de dormir, es dormir.

Joder, es que es tan bonito dormir con alguien por quien sientes cierto cariño, que el día que duerma con el Mago me parece que tendré la botella de oxígeno pegada a la cama por si fenezco del gusto. Aunque... Jag Hatar Fötterna! No me preguntéis por qué, pero hoy he aprendido a decir "Odio los pies" en sueco. (!) Estoy seguro de que el Mago tendrá los pies muy bonitos.

La verdad es que prefiero no contar nada de mis prácticas... entro allí y mi persona se vuelve tan cutre que hasta me hago risa yo mismo. El otro día tuve que calentar mi comida poniéndola encima de un radiador porque nadie me había explicado que cuando decían "comer aquí" se referían al bar de la esquina, y no a que traían la comida y con un microondas se la calentaban (eso es lo que pensó mi torpe mente infantil). Lo que peor llevo es lo de mis músculos faciales. Creo que la conexión entre mi cerebro y mi cara funciona realmente mal, porque no controlo mis expresiones. A veces alguien me saluda con su mejor sonrisa y mi boca simplemente no reacciona, se queda seria y apretada, como suele estar, y entonces la sonrisa que me dirijen se convierte en rictus de "qué desagradable", ¡pero yo por dentro le estoy preguntando hasta cómo va el by-pass que le pusieron a su madre! Aunque es más cutre cuando alguien me mira con cara de "apártate bicho inmundo", y de repente las comisuras de mis labios empiezan a separarse la una de la otra como si de imanes del mismo signo se tratara, mientras yo miro con ojos de horror, y acabo dedicándole la mejor de mis sonrisas (con ojos de horror), sin saber muy bien por qué. En ese momento el desprecio de su mirada se convierte en miedo y se aleja todo lo que puede de mí. Pero vaya, hubo un día que tuve una conversación a tres :) ¡No todo iba a ser negativo!

Y ahora tengo mucho sueño. Anoche dormí con Panini, hoy he estado 10 horas traduciendo y este post se ha hecho muuuuy largo, así que buenas noches... mañana me dan las llaves del piso, y quiero disfrutarlo al máximo. ¡OLÉ!

friday night out

2005-12-10T18:17:00.000+01:00

Anoche vi a una amiga de vlc que hacía tiempo que no veía y lo pasamos muy bien. Z. se equivocó de zapatos (hay algunos tipos de noche que no son compatibles con algunos tipos de zapato, pero bueno, cambiando los términos "noche y "zapato" se pueden obtener tantos resultados... esto siempre pasa), pero nos reímos mucho. Nos perdimos dentro de la sala a la que fuimos. Y no es que cada uno se fuera por su lado y luego no nos viéramos, no, no, nos perdimos los cuatro juntos por allí dentro. Esto se merece un "en fin" con luces de neón incluidas.

Bueno, todo eso me ha servido de excusa para contar lo que de verdad quería contar. Y si no me lo hubiera pasado tan bien diría incluso que toda la noche tuvo lugar para que luego me ocurriera lo que me pasó. Fue todo tan simbólico que estuve a punto de convertirme en símbolo yo tambien (pero luego lo pensé mejor, y bueno, de persona no estoy mal, pa qué cambiar).

De vuelta a casa (6am) Z. y yo entramos al metro juntos pero ella se iba en un sentido y yo me iba en el opuesto. Sólo tenía que hacer un transbordo para llegar a mi línea. Era esa hora en la que las miradas en el metro se agudizan como nunca, en la que miras a tu alrededor esperando que haya alguien más borracho que tú (que se tambalee más que tú) y en la que los que ya van a currar lanzan puñales con sus pupilas a los que vuelven de fiesta. Si ya de normal voy un poco empanado, anoche más. Así que iba pensando en todo esto cuando, de repente, me veo bajando del tren e intentando hacer un transbordo que no existía (!). Miré hacia un lado, miré hacia otro, y todos los carteles de la línea azul llevaban a la calle. Así que salí a la superficie con desconfianza de espeleólogo y cuál fue mi sorpresa al descubrir que el transbordo se hacía por la calle: en un lado de la acera, dos bandas azules señalaban una especie de carril peatonal que me llevaría 3 bloques después a otra boca de metro, de la cual a su vez salía otro carril, esta vez rojo, indicando el sentido contrario del transbordo. Y mientras andaba por mi carril azul y miraba a los edificios y al cielo pensando en que todos los transbordos deberían ser así, me di cuenta de lo insignificantes que somos, de lo curioso que es el camino de cada cual, y de mil cosas más que si contara conformarían la parte interesante de este post, pero que me voy a guardar para mí. ¡No voy a contarlo todo!

mercadeo, mercadeo

2005-12-08T12:58:00.000+01:00

Cómo me apetecía escribir hoy (ayer por la noche). Es una pena que I. se haya ido a dormir tan pronto, pero vaya, lo colgaré mañana (hoy –qué curioso es el tiempo−). Aun así no he perdido la esperanza de que, por algún azar informático que no aspiro a entender, mi ordenador consiga conectar con el WiFi de la tienda Vodafone que hay en los bajos de este nuestro edificio. Porque ya puedo decir que es mi edificio: el piso que vamos a alquilar está 5 plantas más arriba que la casa de I. (y ya es coña, pensaréis… PUES SÍ).
Tengo ya ganas de mudarme y estar tranquilo, aunque desde luego ahora todo es mucho más relajado que hace una semana. He empezado a jugar a ser traductor audiovisual profesional, y no se me da nada mal, a pesar de estar con el guión de una peli de Bruce Willis (saquemos todos unos cuernos conjuntos). En el estudio todos me miran con ganas de que me muera lo antes posible y a poder ser de algo rápido (no vaya a ser que me contraten, lo cual, por otra parte, es completamente utópico). Al fin y al cabo, soy competencia, y no una competencia normal, sino una que, además de traducir guiones, sabe ajustar y pautar, lo cual es peor aún. Menos mal que, por lo menos, no han pasado a la acción física y aún no recibo capones por los pasillos ni le ponen corrientes de 5000W a mis auriculares. En fin.
También tengo ganas de hablar de Suomi. La tengo un poco olvidada (cibernéticamente hablando, of course; ella ya está incrustada en las gónadas de mi alma, que decía el Chaouen). Este fin de semana fui a casa de mis padres, que es donde la pobre tiene que estar hasta que yo por fin pueda entrar al piso. Dicen que los gatos son muy rencorosos cuando se sienten abandonados y que al volverte a ver después de un tiempo hacen como que han visto pasar al vecino del quinto. Pues Suomi no (y ahora mismo tengo un diámetro de 76 metros, el orgullo me infla), en cuanto entré por la puerta, vino a mis pies, me olfateó, miró hacia arriba con los ojos muyyy abiertos y, al cogerla, estuvo 5 minutos seguidos dándome besillus en la nariz. Y yo con las lágrimas a punto de saltar por la borda. He pasado unos días estupendos con ella… Bueno, y con mis amigos, y con mi hermana, y con mi abuela. A pesar del estado de mis manos y brazos (que tienen dibujada la red nacional de carreteras a modo de arañazos), ha sido genial tenerla conmigo. Estoy deseando poder traérmela a bcn. ¡Ay, amapola, yo de tahúr en otro mundo y tú tan sola!

pd: por cierto, ¿qué clave creéis que tendrá la conexión inalámbrica de una tienda Vodafone?

(sonando carlos chaouen, era un poco evidente!)

no tengo mucho tiempo pero...

2005-12-01T23:57:00.000+01:00

Tenemos pisooooooooooo!!!! Y esto se merece un futbolín en el barrio gótico!
Se aceptan visitas, claro está, previo envío de un mueble (www.ikea.es). Me voy pitando, o I. me tirará uno de sus gatos a la cara.

pd: con las ganas que tenía de cantar el aserejé!

brrrrrruuummm brrrruuuuummmm!!

2005-11-28T23:15:00.000+01:00

Pues eso, que parece que todo va tomando un poco más de forma y bcn deja de ser tan etérea como hasta ahora. La búsqueda de piso está dando sus frutos y, aunque no voy a estar contento al 100% con ninguna (es tan difícil estarlo...), sí que voy a vivir feliz en cualquiera de las cuevas candidatas.
Tanto es así, que el sábado fuimos a celebrar el cumpleaños de I. Me siento fatal porque no le he comprado nada, pero cualquier día de estos (el que menos se lo espere) vendré con una piedra de la Sagrada Familia que habré arrancado a mordiscos y se va a morir de alegría. La verdad es que lo pasamos muy bien, como el Karma no hay nada, pero la vuelta fue un tanto accidentada... Cuatro en dos motos. Un coche de polícia. Y un carnet que no constaba en la base de datos. Esa fue la sucesión de catástrofes que desembocaron en una solución que no creí factible en un primer momento: YO tenía que coger una de las motos hasta casa. Y jamás (del verbo never) había cogido una moto. Así que hice acopio de energías y, por no hacer a I. que pagara taxi, la cogí. Bueno, ella me cogió a mí, y mis manos se limitaron a aposentarse en el manillar, sin la menor preocupación sobre si tenían que acelerar, frenar, girar o subir hasta mi nariz y sacarme un moco en pleno trayecto. Of course que esto último no lo hice: las tenía congeladas. Así que entre la paraplejia mental que me caracteriza, el frío que me congelaba las manos y la adrenalina que me salía a chorro por las orejas, estuvimos a punto de morir en varias curvas. Todo esto mientras A. dudaba entre agarrarse a mi espalda con más fuerza o seguir pegándome en el casco mientras yo gritaba de pánico.
Si no hubiera sido porque llegué a casa de I. con la cara lila y los músculos faciales congelados, hasta hubiera sonreído al bajar de la moto.
Mañana me compro una Piaggio.

bcn: busca casa, nene!

2005-11-25T13:28:00.000+01:00

Eso es lo que me parece oír cada vez que veo BCN escrito por alguna parte, lo cual, todo sea dicho, es bastante común. Llevo unos cuantos días ya aquí, en casa de I., y cada vez tengo más ganas de encontrar un hogar para los 4. La búsqueda está resultando difícil, era de esperar. Lo que jamás me hubiera imaginado es la cantidad de requisitos que ponen algunos propietarios. Tenemos un buen candidato (hablo de un piso, está claro) en el mismo edificio que I. y la verdad es que está muy bien, pero pero pero... les ha faltado pedirnos el tipo de dieta que seguimos cada uno de los cuatro! En fin, el martes sabremos algo sobre ese piso.
Yo me encuentro un poco rancio, la verdad. Me desanimo con facilidad y a veces se me antoja todo tan difícil... ya en Roma se me antojaba, pero ahora mi madre está muy triste y eso siempre me afecta. Por cierto, f., los ratos que pasamos juntos en la città, aunque escasos, fueron de los mejores de todo el viaje. Tenía muchas ganas de hablar contigo, de ver cómo, dónde y con quién vivías. Así que no me vuelvas a insinuar que soy un apático porque iré a tu casa y quemaré todos tus cd's freakies a lo Fahrenheit 451.

A pesar de todo, el otro día tuve uno de esos momentos en los que te sientes tan bien que incluso te despegas del suelo. Era de madrugada y leía y fumaba en el patio interior de I. Al ser un primer piso, el resto de plantas quedaban por encima de mí y yo quedaba a la vista de cualquiera que se quisiera asomar desde ellas. Y mientras Plectrude me deleitaba con sus grandes ojos y su esbeltez en el ballet de la Ópera de París, comencé a oír un susurro que poco después se convirtió en una voz masculina. Una voz bonita. Y leía. Y tuve la sensación de que ME leía. Y fue entonces cuando comencé a flotar. Pasaron 20 minutos, y se fue igual que había venido. Sobra decir que esa noche me dormí con una sonrisa en los labios del tamaño de la Catedral de Burgos.

Al día siguiente, I. me dijo que un par de plantas por encima de ésta vive una mujer cuyo marido está loco. Y que habla por las noches. Aun así, prefiero torcer la realidad y seguir pensando que fue todo tan bonito...

de idas y vueltas

2005-11-18T03:01:00.000+01:00

Ya estoy en casa de mis padres. Bueno, "padres", porque no sé si seguir considerándolos como tales después de ver cómo han cebado a Suomi a base de surimi y sardinas en tomate. Sí, sí, no es coña. Estoy por llamarla Tsunami a la pobre, cuando la he ido a coger he oído a mis vértebras dar a coro un grito celestial como de "no cuentes con nosotras para incorporarte". Todo esto se merece un gran EN FIN (y yo que no quería hacer más juegos de palabras con la pobre gata...).

De vuelta, y menuda vuelta. Y no tengo otra cosa que hacer que ponerme a comprar botellas de licor de Cerdeña en el duty free, así, como si fueran regalices. Al final llevaba tanto bulto que se olía la tragedia, y voilà, voy y me dejo la bolsa del licor en el tren al llegar a ct. Menos mal que, cuando pensaba que estaba todo perdido, ha reaparecido misteriosamente el tren en la estación y, bajo la curiosa mirada del conductor, me he metido dentro y he encontrado el licor de los huevos. Al menos seguía medio pedo de las pastillas del avión, así que vergüenza ninguna.
En un par de días será La Ida. Sí, voy al revés. Pero es que bcn me llama (me llamaba aquí, me llamaba en Roma...) y tengo que encontrar un pisillo hogareño y repasar audiovisual y empezar las prácticas y comenzar la memoria y volver a hacer mudanza (y van 4 este año) y qué hago con algunas cosas y dónde está mi sitio y y y y y.... y qué guapa está Suomi, joder. Gorda y guapa.

cómo ligar en el vaticano

2005-11-14T21:18:00.000+01:00

Al final el sábado fuimos a Alpheus. Me gustó mucho el sitio, diferentes ambientes y gente de muy buen rollo. Aun así, había momentos en que Madonna sonaba en todas las salas excepto en una, que es donde Carol y yo pasamos casi toda la noche. Mucha Madonna y demasiado tío cachas sin camiseta (bueno, el demasiado lo decía Carol, yo estaba como una cabra en el prado más verde de los Alpes…). Eso sí, la sala de electrónica, un 10. Ayer pasamos el día sin pena ni gloria (d.s.).
Esta tarde mis mocos y yo nos hemos plantado en el Vaticano a hacer fotos. Bueno, he hecho fotos hasta que las pilas de la cámara me han dicho “majo, no hay para más flash”, pero aun así he hecho muchas, con bandera pace-gay incluida (qué pena que le sobre un color). Quizás es por eso que de repente he empezado a notar cierto ambientillo rondando a mi alrededor, incluso un tipo me ha saludado de todas las formas posibles en italiano (ciao, sera, buona, salute…), hasta que le he mirado con la peor de las caras rancias españolas (“muérete”) y parece que el rictus de asco es más universal de lo que creía. Y entonces mis mocos me han e-xi-gi-do que fuera a una farmacia (vaticana) y comprara algo para la congestión, y oye, hasta me he hecho entender. Menos mal que el fluimucil es internacional (!).

(sonando coco rosie)

allegro ma non troppo

2005-11-12T19:32:00.000+01:00

Roma es caótica, y te traslada su caos. A veces siento una paz infinita en alguna de esas enormes plazas, pero entonces llega la hora de coger un autobús y esa Roma que nunca estará bien asfaltada se apodera de ti y hace que recuerdes cosas que mejor estarían bajo el asfalto. Creo que es lo que le pasa a Carol. No está al 100% y yo me pongo triste por no verla contenta del todo.
Aquí todo es grande. Las plazas son tan enormes que te engullen, pero uno se deja y al final se está bien. Esta mañana hemos subido la escalera de Plaza de España y desde arriba toda Roma era nuestra. Porque Roma es grande, y caótica, y sus plazas te engullen, pero uno se deja hacer con cara de “por qué no vine antes”. Luego, luego todo es palomitas y burbujas y encuentros inesperados. Ayer fuimos a ver a la Coixet presentar su última peli, qué graciosa. Y hoy nos estamos debatiendo entre ir a una fiesta con Aphex Twin o ir con f. y consorte al Alpheus, discoteca gay por excelencia de Roma. Ya veremos si acabamos Carol y yo en el dark room gritando ¡¿dónde estaaaaaas?! O no...

ciudades

2005-11-10T12:56:00.000+01:00

Después de un par de días de grandes emociones, por fin llegué ayer a Roma. Cansado, drogado (como a cada ciudad que llego en avión) y confuso (los suburbios romanos son una copia exacta de los españoles). Carol vive en un barrio que bien podría llamarse Urbincasa. Está igual de “turbada” que siempre. Aún no he visto a f. pero pronto quedaremos y conoceré, por fin, a Musu. Y estoy en Roma, pero estoy dividido, porque una parte de mí se ha quedado para siempre en ct (y eso, esté donde esté, será así siempre; me ha costado asumirlo pero ahora lo tengo claro, y me entristece) y otra parte de mí está ya en bcn. Así que las partes que me quedan disfrutarán de la Città. Estoy muy sentimental, así que os debo mandar baci a tutti (y a los que estéis en ct, disfrutad de Cycle y Marlango, cerdos).

(sonando “automatic imperfection”, marlango)

Dooo, es traaato de varónnn, reee selvático animaaaal

2005-11-06T04:55:00.000+01:00

Suomi está histérica porque no le hago caso, pero es que la melopea que llevo encima sólo me deja centrarme en escribir. Quería hablar del Pantohas, ese gran tipo que todo el mundo debería conocer y del cual hasta el Fary debería vacunarse, pero la verdad es que se me ha adelantado él mismo. Yo le insisto para que haga un blog con paranoias suyas, pero me sale con que va a hacer uno de recetas de cocina ¬¬ que por otra parte, si son sin gluten, por mí encantao!
Pero es que la Pipa y yo hemos ido a cenar a casa de Víctor, su novio, y estando los 4 allí (escuchando el Leti-rap del colacao, que casi me meo encima con lo del "diploma del colaborador" -Julay, la primera canción que suene en nuestra casa de bcn será esa, no lo dudes-) me he dado cuenta de lo que les voy a echar de menos. A todos. Jo (del verbo jo).
Bueno, sólo me queda esperar alguna otra joya como las que el Pantohas me ha escrito esta noche.

(2 days to go, escuchando erlend oye)

feel like

2005-11-04T19:12:00.000+01:00

Tengo ganas de perderme en un bosque. De irme a Roma con la mente en blanco. De que no haya gilipollas en el mundo. De poner la radio y que suene Devendra Banhart. De vivir en bcn. De ver unas cuantas pelis que me sorprendan. De salir a la calle y que alguien me avise de que se me ha caído la moral. De estar solo. De estar en buena compañía.

me quiere mucho...

2005-11-02T17:14:00.000+01:00

...mi abuela. Y yo a ella. De hecho nos adoramos, y es tan mutuo que nos hace mucha gracia. Cuando estoy aquí intento sacar tiempo de donde sea para estar con ella. O para llevarla a comprar al Chimpancé (según ella, el Intermarché de su barrio se llama así). O para oírle las penas por el dolor en su zangajo (creo que es una parte de la cadera que debió de dejar de existir el siglo pasado ¬¬) o por lo sola que está. O para que me haga una comida de esas de abuela que te dejan como ninguna otra comida. O para que ella oiga mis penas sobre cualquier cosa, aunque el 99% de las veces el tema deambule por los entresijos de mi familia.
La verdad es que se ha quedado muy solilla, pero le he prometido que en cuanto tenga solvencia económica me la llevo a vivir conmigo, donde sea (ya veremos...). Bueno, realmente ella no lo sabe, pero yo me lo he prometido a mí mismo. Me duele en el alma cada vez que me voy de su casa y ella espera en la acera a que mi coche desaparezca al torcer la esquina.
No soporta a los curas, no soporta la inglesia, no soporta la intransigencia, no soporta a Aznar. Le encanta viajar, e ir en coche, aunque creo que con que la lleven a cualquier sitio (de su barrio al mío, por ejemplo) ella ya es feliz. Hoy nos hemos ido a subir y bajar escaleras mecánicas al Corte Inglés. Le encanta. "Si lo tuviera más cerca, iría todos los días y no compraría ni un café, sólo subiría y bajaría escaleras mecánicas".
Yo la llamo Memé, y la adoro.

llámame romántico

2005-11-01T05:27:00.000+01:00

Esta ha sido una de esas noches especiales que nunca te esperas cuando sales de casa. He podido hablar largo y tendido con varias personas que tenía ganas de ver, de esas personas que, por motivos naturales, tienen una vida distinta a la tuya y cuyos destinos pocas veces se cruzan con el tuyo propio. Y entonces a las 3 de la mañana ha llamado la Pepona para vernos e ir a algún sitio a bailar, y cuando ha aparecido casi me hecho a llorar de emoción porque iba disfrazada de Novia Cadáver (con un vestido de novia real de mercadillo londinense), y casualidades varias que yo llevaba un atuendo parecido al del novio de la Novia Cadáver (el sexismo que invade el título de esa peli me lo guardo para otro post) y el resto se ha ido a dormir y la Novia Pepona-Cadáver y yo nos hemos ido a bailar, entrando a todos los sitios cogidos del brazo y con gesto altivo (porque éramos LO MÁS) mientras nos gritaban "¡Vivan los novios!" y hemos bailado rock psicodélico y fragmentos de 2many que nunca sabré de quién son y he hablado en francés con un asiduo de nuestro querido Espartaco y varios tipos más feos que un pie me han deseado un feliz matrimonio y al volver en su coche, de camino a casa, ha cogido un cd al azar y ha empezado a sonar Love Will Tear us Apart y la sonrisa no nos cabía en la boca. Y mientras mi gata deambula por el plato de mi cena y le doy besos, yo escribo esto y cuelgo el cartel de "hasta mañana" con un cebollón del quince. Me voy a buscar el gelocatil ó_ò

la metamorfosis

2005-10-30T21:01:00.000+01:00

Hoy ha sido el peor día de convivencia desde que decidí hacer un retiro temporal a casa de mis padres. No sé si soy yo el que no les soporta o si son ellos los que no pueden conmigo. Desde luego que me hubiera gustado nacer por esporas, como decía La Profe. Y lo peor es que la toman con la pobre Suomi, como si ella tuviera culpa de algo u opción de defenderse.
¿Quién tiene la culpa? Creo que nadie, creo que cada vez estamos en mundos más lejanos, ellos van en una dirección y yo cada vez hago más camino en la dirección opuesta. Ni siquiera puedo contar con mi hermana (si tuviera que explicar por qué, tendría que encargar 9317232 Gigas de espacio en un servidor para que cupiera). Y tengo mucho miedo por dos razones:
1) No quiero "perderles" en ese sentido tan romántico, pero creo que ellos no se plantean que eso pueda llegar a ocurrir. Y no saben lo cerca que nos hemos quedado a veces.
2) Anoche ví a La Fura con "La metamorfosis", y ya tengo rayada para 25 años más. Nada más comenzar la obra ya sentí a mis viejas amigas las taquicardias galopando por mi pecho, y es que si querían transmitir ansiedad estos de La Fura, lo consiguieron con creces.
Ahora me pienso tragar de una los 6 capítulos de Taken que me quedan por ver. Oye, cada uno se quita las penas como buenamente sabe.

me estoy quedando sordo

2005-10-29T15:01:00.000+02:00

"Mientras los gobiernos del mundo no se den cuenta de que el terrorismo hay que combatirlo como a una guerra, los moros seguirán haciendo lo que les dé la gana".
Esa es una de las joyas que yo tengo que escuchar a diario. Acaba de salir por su boca en respuesta a la noticia de un atentado en Nueva Delhi. Y yo qué puedo hacer, además de reprimir el acto reflejo de sacarme los ojos y jugar a las canicas con ellos, si el tipo más ignorante de este hemisferio (y a este lado del Atlántico, of course) está casado con mi madre.
Esta mañana me ha despertado un ruido sordo y seco. Ha sido él mientras dejaba caer al suelo el terrario de Suomi. "Yo a los catalanes los ponía a todos en un barco y los dejaba a la deriva". Otra joya, en vivo y en directo. Como la que ha soltado despues de tirar el terrario de Suomi (por lo visto se ha cansado HOY de la pobre gata) haciendo referencia a un servidor: "Pasa de todo y de todos, se cree que está en su casa". Pues HOLA, gracias a dios me queda poco pero sí, en efecto esta es mi casa, y me perforo todos los días los tímpanos con un Rotring para ver si puedo dejar de oír las memeces que sueltas por la boca. Imbécil.
Y es que me estoy quedando sordo, o eso dijo el otorrino. Supongo que el cuerpo humano es más inteligente de lo que pensamos y tiene multitud de sistemas de autodefensa que ni tan siquiera sospechamos que existan. Así que, si mis sospechas resultan ciertas, gracias, tímpanos, por hacerme este favor.

(mientras suena "the libertine", patrick wolf )

sólo recuerdo esto

2005-10-28T21:34:00.000+02:00

Después de 20 minutos, después de ir a por agua a mi bolso y a por tabaco al frigorífico, de intentar meter a Suomi en un cajón y de poner los calzoncillos en su cesto, de crear un blog nuevo y tener que borrarlo (!), por fin he conseguido saber cómo pongo otro post. Yo creo que ni con Mr. Gates aquí sentao a mi vera lo habría hecho más rápido.
Ayer fui a ver a Sori y Jauma y me quedé en su casa a dormir. Estuvimos también con la Pipa y el Ñete (en sus actas de bautizo no constan como tales, aunque yo estoy empezando a dudar). Fue todo muy gracioso, pero bastó con que un chaval del tipo "amor" me diera fuego (sin pedírselo) y me echara un par de miradas significativas para que, desde ese momento, ande por las esquinas pensando en lo solo que estoy. Y ya. Me pasa a menudo, y tardo unos cuantos días en recuperarme, pero es como un peso ciego que se me pone en el pecho y no me deja vivir tranquilo. En esos días ni siquiera me sirve ver a unos cuantos chavales del tipo "polvo", porque me quedo abajo y no subo. Y es que lo único que voy a recordar de aquí a unos días es la mirada del chaval que me dio fuego sin habérselo pedido.

(mientras suena "hope there's someone" de antony & the johnsons)

Oh baby, es por tu culpa.

2005-10-26T22:17:00.000+02:00

y si mi gata me suelta el talón de aquiles, igual puedo ponerme a escribir algo ¬¬ Es más graciosa... se llama Suomi (sí, lo sé) porque es muy nórdica. Repito, Suomi... ni Tsunami, ni Zsa Zsa ni Surimi, SUOMI. La única alternativa que acepto es Hilda, porque 1) se le ocurrió a mi abuela y 2) me encanta y me jode que no se me ocurriera a mí. Estos últimos días es la única (...) con la que tengo relación (y lo digo así, sin anestesia y sin nada), pero es que también es la única que me muerde el talón de aquiles, y no sé yo hasta qué punto me quiere el resto como para ser capaces de ir corriendo detrás de mí por toda la casa con la cabeza torcida intentando clavarme los dientes en un sitio tan ingenioso. Todo esto mientras voy desnudo, porque si estoy solo en casa estoy desnudo. Hasta en enero. Y si alguien me ve puede acusarme de micropene y puede que no se les ocurra que es por el frío, pero estoy dispuesto a correr ese riesgo.

Estoy aquí por culpa de la Julay, que es una especie de amiga que un día nació en un fotomatón y que, desde entonces, no he dejado de perseguir por toda la geografía nacional (y alemana) intentando convencerla de que haga un dúo con Perlita de Huelva. Ella tiene un blog y es por su culpa que me han entrado ganas de hacer yo uno para mí y para Suomi. Lo que sí que se ha callado como una perra es cómo hacerlo tan mono como el suyo, pero en los diseños de blogs no estaba la opción de que se vea como http://lasunionesposibles.blogspot.com. Tendré que seguir investigando.